发过的说说咋改名

• 拖延症2024-10-16超过78用户采纳过TA的回答

  

  改名后告知朋友圈怎么写

  朋友圈如下：

  1、大家好！我有一个重要的消息要告诉你们：我已经正式改名了！从现在开始，我将用新的名字展开新的篇章。希望这个新名字能给我带来更多的机会和好运。请大家继续支持我，谢谢！

  2、朋友们，我要和你们分享一个令人兴奋的消息！我刚刚完成了改名，从现在起，我将以全新的名字示人。希望这个新名字能为我带来更多的成长和成功。感谢你们一直以来的支持和鼓励！

  3、大家好！我想告诉你们一个小小的变化：我已经改了名字！新名字代表了我对未来的期待和努力。希望这个新名字能给我带来更多的好运和幸福。感谢你们一直以来的陪伴和支持！

  吐蕃为啥改名西藏 “西”和“藏”咋来的

  我们今天都称呼西藏藏族自治区为西藏，但是学过历史的都知道，西藏在古时候并不叫这个名字，而是叫做吐蕃，唐朝时候文成公主和亲的正是吐蕃领袖松赞干布。

  那么为什么到了吐蕃这个历史悠久的地名会被改为西藏呢？

  首先我们要了解一下原先名字当中“蕃”的含义，关于这个字有两种主要解释，第一种说法是说当时的藏区人民以狩猎为主，因而住得比较分散，因此在受到威胁或者遇到猎物时，都会大声求救，这种呼叫声被称为“蕃巴”，久而久之就成为吐蕃。

  第二种说法，是因为西藏特殊的地理环境。人们根据土地的自然状况，将高原畜牧业地区称为牧区，低地经营林业地区则叫做农区，那么西藏处于二者之间，就被称为“蕃”。

  那么吐蕃的“吐”字在藏语中是“大”的意思，因为唐朝称大唐，所以他们自称吐蕃。

  至于“藏”字，在藏语中，青海等地区都称为“安多”，而昌都等地区都被称为“康”，而康区的人，就叫做康巴。到了明朝时候，明代人不再称呼藏区为“吐蕃”，因为汉译变化，将藏区简称了为“藏”。到了康熙帝时期，藏区正式被更名为西藏。

  幽默的说说有哪些

  幽默的说说有哪些

  幽默的说说有哪些？很多人不开心的时候都会在网上看一些幽默的说说，这些说说会让人变得更加开心，其中网上不同类型的说说是有很多的，以下是我为大家整理的幽默的说说有哪些。

  幽默的说说有哪些1

  1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

  2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

  3、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

  4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

  5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

  6、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”

  7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。”女：“这容易，可以用礼物嘛！”

  8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……人生必须有几次说走就走的旅行。”

  9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！

  10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！

  11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

  12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！

  13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

  14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

  15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”

  16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。

  17、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？

  18、甲：你知道四大名旦吗？乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！

  19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”

  20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！

  21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”

  22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”

  23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

  24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

  25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”

  26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！

  27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

  28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”

  29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”

  30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？

  31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

  32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

  33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”

  34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

  35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

  36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

  37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

  38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！

  39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

  40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”

  41、病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。

  42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。

  43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！

  44、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎么还和我在一起？”“我是动物保护协会会员。”

  45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！

  46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”

  47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

  48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

  49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？

  50、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

  51、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

  52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！

  53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不要钱似的。

  54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”

  55、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。

  56、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

  57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“我们离陆地多远？”“大约3公里吧！”“3公里！在哪边？”“就在下面！”

  58、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

  59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？

  60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！

  61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

  62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？”医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”

  63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？——：）

  64、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”

  65、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

  66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”

  67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。

  68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”

  69、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了”

  70、甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

  71、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。”

  72、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“可以是可以，我就怕它咬我”。

  73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

  74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平

  75、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“这不必另外加钱的。”

  76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！

  77、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：50%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：70%；处女座：完美怪咖怪咖指数：95%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：20%。

  78、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！

  79、穷鬼：“有了钱我收藏女人。”色鬼：“有了钱我收藏女人的感情。”收藏家：“我可以转让，这些在我这里最不值钱。”

  80、昨天，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

  81、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

  82、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。

  83、小外甥今年5岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”

  84、夫：你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

  85、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

  86、苍蝇：“说你在哪里？很想你！”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了？我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”

  87、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

  88、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”

  89、友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”

  90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”

  91、男人说：你给我戴绿帽子！女人说：对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！

  92、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

  93、今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”我瞬间惊呆了！

  94、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀”

  95、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

  96、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

  97、明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。

  98、病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？

  99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

  100、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

  101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

  102、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”（已经疯了！）

  103、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

  104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

  105、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！

  106、孩子甲：你胡说！我爸爸比你爸爸有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我爸爸不卖！

  107、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

  108、微机课上，一同学向老师报告：“老师我们这一排全死掉了。”同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”

  109、甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是今天！”

  110、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗？”

  幽默的说说有哪些2

  幽默有趣的搞笑说说

  一、微笑着回忆你对我说的那些话，想想只是我太傻。

  二、宁愿身负肌肉盔甲过一辈子，也不愿一身赘肉走一遭。

  三、生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏。

  四、要无条件自信，即使在做错的时候。

  五、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

  六、无论以后发生什么，当下在一起开心就好了。

  七、错过的，都是想要的。没错过的，都是可以平静接受的。

  八、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

  九、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

  十、给你一巴掌然后再给你揉揉，这就是人心。

  十一、曾经我以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。

  十二、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！

  十三、告诉我，哪一碗酒可以照见你，让我掺着遗忘一口饮尽了它。

  十四、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

  十五、我一定要给你幸福，谁也别想拦着！

  十六、你的`举手投足，一颦一笑，一言一行，哪怕是一个眼神、一个动作、一个背影、一个回眸，都在我心里。

  十七、我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。

  十八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

  十九、天天苦瓜面，你是对这世界不满么。

  二十、有朝一日龙得水，吾叫长江倒海流。

  二十一、不为任何人，只为自己以后可以不买地摊货，不看别人脸色，努力吧。

  二十二、说什么重复的发不过去、不是也一大把么？

  二十三、害怕时，把心思放在必须做的事情上，如果曾经彻底准备，便不会害怕。

  二十四、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

  二十五、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的冷汗。

  二十六、比别人多一点坚持，你就会夺取胜利。

  二十七、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

  二十八、这年头，没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。

  二十九、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。

  三十、别放松，你的生命还会被各种品种的笑面虎光顾。

  三十一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

  三十二、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的却惦记着对方的过去。

  三十三、少走了弯路，也就错过了风景，感谢经历。

  三十四、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。

  三十五、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不好请我，我没钱。

  三十六、好想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。

  三十七、没有钱，你拿什么维持你的亲情，稳固你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

  三十八、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

  三十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

  四十、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没有别的路可选了！

  四十一、你没有摘到的，只是春天里的一朵花，整个春天还是你的。

  四十二、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗。你丢不丢衣服的脸，你说！

  四十三、不去可怜任何人，可怜之人必有可恨之处。

  四十四、胖不是罪，只是上帝妒你瘦下去会太美。

  四十五、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

  四十六、黑夜的音乐代替了时间，麻醉了一切，我在梦境里翩翩起舞。

  四十七、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！

  四十八、有些人注定是等候他人的，有些人是注定被人等的。

  四十九、等我有钱了，我会买两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

  五十、上班时刻勿扰，下班时刻尽情骚扰。

  五十一、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

  五十二、不去管别人质疑的目光，我的眼中只有前方。

  五十三、细数着他们的甜蜜，心里不由一阵苦涩。

  五十四、你从来就不属于我，谈不上什么失去。

  五十五、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

  五十六、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

  五十七、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

  五十八、趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。

  五十九、当男人开始挑你毛病时，说明他想和你说拜拜了。

  六十、没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。

  六十一、他不想解你风情，只想解你衣扣。

  六十二、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

  六十三、把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。

  六十四、我愿你安好，即使后来你与我全然无关。

  六十五、有一个可以想念的人，就是幸福。

  六十六、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。

  六十七、忘＝亡＋心。要让我忘记，除非心死了。