五更鼓角声悲壮解一生肖
汤谷，有一棵参天大树，名扶桑树，扶桑树上此时停歇着十只三足金乌，他们正是如今的妖族天帝帝俊的十个儿子，因为刚出生不久，调皮捣蛋，在洪荒大地玩耍，任意散发太阳真火，造成生灵涂炭，所以被天帝帝俊囚于汤谷，面壁思过，反省自身。
刚出生不久的金乌们虽因自身跟脚深厚，有金仙的实力，但到底贪玩，心智如同小孩子，哪里懂得许多。如今他们被困于汤谷几千年，天天只能在扶桑树上飞来飞去，很无趣味，不由的金乌们抱怨起来。
二金乌说:“我们兄弟十个被囚于此算算也有几千年了吧，日日在这儿方寸之地飞转，实在太闷了。”
四金乌说:“是啊，要是能够如几千年前一般，在洪荒大地上，自由自在的玩耍，那该多好呀。”
其它金乌纷纷应和，可又想想汤谷外面帝俊设下的禁制，不由一阵泄气，他们是万万破不了帝俊这位混元金仙设的禁制，只能老老实实的待在这儿了。
又有一只金乌小声嘟囔着:“几千年了，父皇母后把我们关在这儿，就没来看我们一眼，真不知道那些地上的蠢笨巫族有什么难对付的，这么多年来都没消灭征服他们。”
其它金乌们纷纷飞过来安慰他道:“小十，父皇母后肯定是被可恶可厌的巫族拖住了，这才忘记了我们。等我们哪日出了这汤谷，一定帮着父皇征战，将那些不臣服反抗的巫族一个个用太阳真火烧死。”
“对，烧死。”
“对，烧死。”
“烧死……”
一只只金乌附和着，七嘴八舌的说着畅想着以后出去了，如何大展神威，如何抖抖自己妖族天帝太子的威风。
停在最高处的扶桑树上的一只身体最大的金乌，无语的看着他的小弟们热烈讨论着，心里腹诽，你们都活了几千年了，怎么说话做事还如此幼稚。
其实，这也不怪金乌们，毕竟刚出生不久，他们就惹了大祸事，被帝俊关押在此，没有接触过外界，只有十兄弟单纯的在一起，可以说心智都没大开，智慧城府当然也高不到哪儿去，怎么可能比的上穿越而来的萧阳。
没错，这只身体最大的三足金乌是一个穿越者，他是现代的某著名公司的高层精英，年仅二十七八岁，在青年人中，可谓不错的成就了。
至于他怎么穿越来了洪荒，萧阳也不知道，他只记得自己一天下班后回了家，洗澡一觉睡过去，再醒来就成了一只全身是金色火焰的三足金乌，被关在这个名叫汤谷的地方。
后来，听了其余九个兄弟闲聊说话，他终于知道了他的处境。他穿越到了洪荒，成了十大金乌中的大哥，大金乌，如今被囚在汤谷。
萧阳明了自己是谁后，就觉得全身发毛，全身的太阳真火外泄，让整座汤谷都滚烫了几分，那时刚穿越而来的萧阳是惶恐的，他总觉得后羿就弯着神箭瞄准自己，一箭就射穿自己的身体，这让他感到惶恐不安。
上古洪荒，巫妖大战；十日同出，万里焦土；夸父追日，身化桃林；后羿射日，九死一生。
这像一种宿命般的判决，让成为大金乌的萧阳焦躁发狂，也不管另外九个兄弟的劝阻，就要飞身去闯禁制，离开这个鬼地方，他可不愿就在这儿等死，他要出去寻找自己的出路。
但是帝俊的禁制岂是他这只金仙修为的金乌能破的？萧阳拼尽全力，也无法闯出去，只得怏怏的回到扶桑树上，也不和其它金乌们交谈，只是沉默的思考着自己以后该如何办，才能避开那道后羿的死劫。
如此一年过去，他想着出去了不参与巫妖之战可行，想想他是妖族太子，不太可能置身事外，摇头否定了这种不切实际的想法；又一年过去了，他想着出去了拜某位圣人为师，托庇于其门下可行，但不知哪位圣人会愿意收下他？太上不可能，元始看不上自己这扁毛三足的生物，通天和叔叔太一不对付，而女娲自己都陷于巫妖之战中，难以退出。
如此一来，却是西方两位最是有可能收容自己的了，此时西方贫瘠，没有什么精英弟子，依他的资质跟脚，萧阳想准提必定万分愿意收容他为门下弟子，庇护他过了这巫妖之劫。
萧阳打定了以后投奔西方，自保性命的主意，焦躁的情绪这才平复下来，冷静下来的他也不去和另外九个兄弟玩耍，而是自己总是飞到扶桑树的高处，闭上眼睛，修炼着血脉传承的功法，《太阳真经》。
他努力修炼，争取早日突破金仙，成为太乙金仙，以希望日后大劫能够有一点自保之力，如此在汤谷他修炼了几百年了，终于在今日成为了太乙金仙，这才睁开了眼，看着下面依然在戏耍的兄弟们，他说道:“你们不努力修炼，岂不是辜负父皇母后的一片苦心？要知道洪荒里除了太阳星里，再没有比汤谷更适合我们金乌的地方了，再加上扶桑树的辅助，我们金乌在这儿修炼事半功倍，你们看，哥哥我只苦修几百年就已经是太乙金仙了，比你们可是厉害不止一筹。”
说着，萧阳还释放出自己身上的太阳真火，果然火焰更加纯粹了，灼热感更强烈，更是刺人眼，一下子就将下面的九只金乌比了下去。
“呀，大哥，我说你这几百年都在干什么呢，原来是在修炼啊
解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
垂头丧气是什么生肖
马,解释:“鸡”斗败,去“又”,剩“鸟”;垂头指将“鸟”头上一撇去掉,丧气指将“鸟”中一点去掉.剩下的就是“马”字
属相，又叫生肖。是我国和东亚地区的一些民族用十二地支与十二种动物相配合来记人出生年份，如卯年出生则属兔。属相的一轮周期为12年。属相应该以农历立春为准，属相广泛流行于亚洲各民族和东欧、北非的某些国家之中。
属相与十二地支之间存在着一一对应的关系，加之古人采用的是干支纪年法。于是，天干地支二者的组合，产生了六十甲子，又与十二生肖自然结合地在了一起。以甲子鼠年为始，依次类推，属相按照十二年一个轮回，天干地支按照六十年一个轮回。就出现了“甲子鼠年”这类的称谓。
我国古籍中记载，我国古代的中原地区，最初使用的是“干支纪年法”，即用10个天干符号甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸和12个地支符号子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥相配合来纪年。在我国西北地区的少数游牧民族则以动物来纪年。
每个星宿都以一种动物命名。从每个时辰值班的动物中挑选某种常见的作某一年的代称等等，不一而足。
尽管人们不能确定12生肖的确切来历，但因为它的通俗、方便又具有趣味性，所以一直沿用至今，成为古人留给我们的一种仍有实用价值的宝贵遗产。
生肖是以立春开始算，民俗也有按初一开始算的。按天干地支的算法，应该是立春开始。算命之类的占卜就要按立春开始了。
属鼠人：
宜配：龙、猴、牛大吉，心心相印，富贵幸福，万事易成功，享福终身。其他属相次之。
忌配：马、兔、羊，不能富家，不得安宁。
属牛人：
宜配：鼠、蛇、鸡大吉，天做良缘，家道大着阵，财盛家宁。
忌配：马、羊、狗，吉凶各有，甘苦共存，无进取心，内心多忧疑苦惨。
属虎人：
宜配：马、狗大吉,配属猪的吉凶各半，同心永结，德高望重，家业终成，富贵荣华，子孙昌盛。
忌配：蛇、猴，夫妻不和，忧愁不断，无成功之望，有破财之兆，空虚寂寞。
属兔人：
宜配：羊、狗、猪，功业成就，安居乐业，专利兴家。
忌配：龙、鼠，家庭难有幸福，逆境之象，事业不成，历尽痛苦。
属龙人：
宜配：鼠、猴、鸡大吉，缔结良缘，勤俭发家，日见昌盛，富贵成功，子孙继世。
忌配：狗、兔，不能和睦终世，破坏离别，不得心安。
属蛇人：
宜配：牛、鸡大吉祥，此中属相相配为福禄鸳鸯，智勇双全，功业垂成，足立宝地，名利双收，一生幸福。
忌配：猪、虎，家境虽无大的困苦和失败，但夫妻离心离德，子息缺少，晚景不祥。
属马人：
宜配：虎、羊、狗大吉，夫妻相敬，紫气东来，福乐安详，家道昌隆。
忌配：鼠、牛，中年运气尚可，难望幸福，一生辛苦，子女别离。
属羊人：
宜配：兔、马、猪大吉，天赐良缘，家道谐和，大业成而有德望。
忌配：牛、狗，夫妻一生难得幸福，多灾多难，一生劳碌，早失配偶或子孙。
属猴人：
宜配：鼠、蛇、龙，此中属相相配为珠联璧合，一帆风顺，富贵成功，子孙兴旺。
忌配：虎、猪，晚景尚可，但恐寿不到永，疾病困难。
属鸡人：
宜配：牛、龙、蛇，此中属相相配祥开白事，有天赐之福，并有名望，功利荣达，家事亨通。
忌配：狗，金鸡玉犬难逃避，合婚双份不可迁，多灾多难。
属狗人：
宜配：虎、兔、马大吉，天做之合，处处成功，福碌永久，家运昌隆。
忌配：龙、鸡、牛，钱财散败，一生艰辛，事与愿违。
属猪人：
宜配：羊、兔、虎大吉，五事其昌，安富尊荣，子孙健壮，积财多福。
忌配：猴、蛇，猪猴不到头，朝朝日日泪交流，比能共长久，终生难于幸福。
