咱打一个生肖是什么

• 罪恶2024-10-03超过78用户采纳过TA的回答

  

  咱是什么生肖

  咱是生肖牛

  丑牛，十二生肖之一，地支的第二位。牛毕生忠于主人，一生辛苦劳作、埋头苦干，只做贡献，不计回报，丑时老牛“反刍”最细、最慢、最舒适。

  传说有一天玉皇大帝要排十二生肖，定下了牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪、猫。玉皇大帝让他们第二天来排名次。那时猫和老鼠是好朋友，猫对老鼠说：“你要早点喊醒我，我是十二生肖之一，我要上天排名次。”老鼠满口答应了。第二天，老鼠早就醒了，他没有喊醒猫，而是自己上天了。

  山东民间要把土牛打碎，人人争抢春牛土，谓之抢春，以抢得牛头为吉利。浙江境内迎春牛的特点是，迎春牛时，依次向春牛即叩头，拜完，百姓一拥而上，将春牛弄碎，然后将抢得的春牛泥带回家撒在牛栏内。由此看出，鞭春牛还是一种繁殖巫术，即经过迎春的春牛土，撒在牛栏内可以促进牛的繁殖。

  汉族风俗中，有“结牛财亲”一说，流行于湖南一带。在当地，一头牛几户公用的称为结牛财亲，并视作亲戚，牛的所有权一旦换成别人，其“亲戚”关系也到此结束。流行于陕西留坝县等地的“牛王会”，是为老人做寿的称谓，因为牛耕田犁地，有功于人，并且排在生肖的前列，以牛为名给老人祝寿，以表示尊敬。

  解图中笑话含义.估计是哪一个生肖

  1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

  2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

  3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

  4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

  5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?

  6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

  7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

  8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

  9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

  10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

  11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

  12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

  爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

  13、房东陪着新房客在看屋子。

  房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

  房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

  14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

  15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

  16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

  老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

  17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

  18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

  19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

  20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

  21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

  22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?

  23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

  24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

  25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

  26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

  27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

  28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

  29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

  碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

  客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

  客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

  30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

  31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

  32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

  他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

  33、早上看到一哥们迟到了。

  于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

  早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

  34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

  岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

  35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

  36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

  37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

  38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

  39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。就木有然后了。骗分手不带这么玩的

  40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

  41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

  42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

  其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

  此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

  43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

  44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....

  45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

  46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

  47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

  48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

  49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

  50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

  51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

  52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。

  53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~

  54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

  55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

  56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

  57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

  58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

  59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

  60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

  61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

  62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

  63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

  64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

  65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

  66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

  67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

  说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

  相声《十二生肖大拜年》台词是什么

  大家：朋友们，过节好，我们给大家拜年了！

  鼠:我是鼠。

  牛:我是牛。

  虎:我是虎。

  兔:我是兔。

  龙:我是龙。

  蛇:我是蛇。

  马:我是马。

  羊:我是羊。

  猴:我是猴。

  鸡:我是鸡。

  狗:我是鸡。

  猪:我是猪。

  猴:我代表给大家说几句吉祥话。

  大家:哎，凭什么你代表大家说呀？

  猴:今年是猴年呐，我要一猴当先，一会儿你们万猴奔腾。

  大家:不行，不行……

  猴:我横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子猴。

  大家:孺子猴呀。

  狗:哎，我说呀，你说这大家，哎，也代表不了我们。

  猴:那你说谁能代表？

  狗:当然是我代表了。

  猴:他能代表吗？

  大家:不能。

  狗:这你们就不知道了，这十二属相里只有我有身份。

  大家:有什么身份？

  狗:我们狗现在有户口，你有吗?

  猴:我们甭说户口，我们连暂住证都没有。

  狗:我们狗跟人类的关系最好啊！

  猴:是吗？

  狗:你们到那小区去看一看，一早一晚，这人都陪着我们一块儿散步。

  鼠:呦呦，还散步呢，那叫溜狗。

  狗：就算溜狗，那有溜老鼠的吗？有溜蛇的吗？现在人们唱都离不开我们呀！

  猴：卡拉OK可没有你。

  狗：……

  猴：那时电影名。

  狗：哎。不单中国人喜欢我们连世界杯都热情邀请我们去。

  猴：怎么见得？

  狗：你听啊，狗狗狗，噢来噢来。

  猴：哎呀，妈呀，有你这样的吗？

  狗：所以我们跟人类的关系最好，对人类的贡献最大。

  牛：说到这贡献，我老牛可就不客气了。

  候：你就吹吧。

  牛：干嘛要吹呀，你就说那去年那非典闹的多厉害，愣是让咱把它控制住了，这得说咱中国人牛，还有载人飞船上天了，这更加说明咱中国人牛，这算我吹牛。

  羊：说的好，但是上天，这是我们羊的贡献。

  大家：哦，不不不……

  牛：上天没你什么事。

  羊：那航天英雄叫什么名字？

  牛：航天英雄叫……

  羊：叫什么？

  牛：利伟。

  羊：利伟，你们想急死我呀，行了行了，不跟你们较劲了，我问问我们亲爱的观众朋友们，你们大声地回答我，把那姓带出来，航天英雄叫什么？

  台下观众：……

  羊：哎，有羊了不是！

  狗：行了行了，你说的羊呀，跟别人那杨可不是一回事。

  羊：我沾羊就算。

  鸡：什么叫沾羊就算啦！

  猴：你甭急，甭着急。

  鸡：我能不着急嘛，我鸡眼里可不容沙子。

  大家：鸡眼。

  猴：那是，你也可以沾鸡就算。

  鸡：沾鸡就算。

  猴：嗯。

  鸡：要这么说，我们鸡的贡献谁都比不了。

  猴：怎么见得？

  鸡：现在全世界的人都在使用我们的计算机呀。

  鼠：等等，你等会儿，先把你这鸡爪子收回去。

  鸡：怎么了？

  鼠：你这计算机离开了我。

  鸡：怎么了？

  鼠：那就等于全完。

  鸡;为什么呀？

  鼠;所有的计算机都得用鼠标呀！

  大家：哈哈哈。

  鼠：别看我个头小，我可是时代的风流人物呀。

  猴：这风流人物里可没有你。

  鼠:有诗为证。

  猴：哪句？

  鼠：鼠风流人物。哎，有鼠了不是。所以我代表。

  虎：你代表什么呀？你这鼠再风流，能有我老虎风流吗？

  猴：我跟你说呀，人家可是兽中之王。

  大家：嘿嘿。

  虎：对，人家夸我们老虎的话怎么说来着？

  猴：那句话说得太精彩了。

  虎：告诉他们。

  猴：山中无老虎。

  虎：你听。

  猴：猴子是大王。

  大家：哈哈——

  虎：行了，这句是夸你自个儿的。

  猴：不不不，我在第二句，你在头一句，应该是……

  大家:虎头蛇尾。

  蛇:嘿嘿嘿——

  猴:说怎么呢？

  猴:虎头蛇尾。

  蛇:我们蛇招你们惹你们了?

  猴:怎么了?

  蛇:什么叫虎头蛇尾呀？

  猴：都这么说。

  蛇:我最不爱听的就这句，说了多少年了，打今儿起就得改改了。

  猴：怎么改呀？

  蛇：咱不能总当蛇尾。

  猴：那你要当什么呀？

  蛇：我们要争当蛇头。

  猴：蛇头都出来了。

  龙：看它争的这些东西。

  猴：就是呀。

  龙：你们要学习学习我们龙，为人们全心全意服务的精神。

  猴：你这龙怎么为人民服务。

  龙：你没听过一条龙服务吗？

  猴：有这句。

  龙；我们服务的好，你称我们为龙头老大。有叫猴头老大的吗？

  猴：我们叫猴头萝卜。

  兔：我同意，龙为我们的代表，但是我必须排在第二。

  猴：龙排在第一，你也排不了第二。

  兔：我这个位置，全世界都知道。

  猴：不知道，你们知道吗？

  大家：不知道。

  兔：这都什么年月了，你们学学外语。

  猴：哪句呀？

  兔：one two three four.这two是第几呀？

  大家：二呀！

  兔：这不第二位嘛。

  猴：唉。

  马：唉，嘚仓嘚仓，老马忠心祝愿全国人民，在奔小康的道路上，醉马当先，最后给大家拜年，醉马当先。

  大家：还是这句。

  猴：就会这一句。

  猪：得得得得得，得得得得得。

  猴：那你是？

  猪：我是猪。

  猴：你上来还带着乐队呢！

  猪：怎么了？我们猪上来连个家伙点都不许打呀！亲爱的观众朋友们，我们猪跟人类的关系最密切了。

  猴:怎么了?

  猪:中国传统文化就有我们一部分。

  猴：唐诗宋辞。

  猪：朋友们，我们猪最聪明。

  猴：怎么讲？

  猪：你们有什么算不过来的帐，还得用我。

  猴：猪脑子。

  猪：珠算嘛。

  猴：珠，珠算啊。

  猪：年轻的姑娘都喜欢我，都把我戴脖子上。

  猴：那多沉呐。

  猪：……

  猴：……

  猪：特别是酒席宴会上端起酒杯就得提起我。

  猴：怎么说呀？

  猪：诸位诸位。

  猴：喂喂。

  猪：甭说了，我最有资格代表十二生肖给大家拜年了。

  （大家吵起来）猴：诸位诸位。

  猪：还得提我吧。

  猴：谁提你了，再过几个小时，它就是猴年了，你们都得听我指挥，要不然不让你们进入猴年。

  大家：快说。

  猴：这样好不好？咱一人说一句吉祥话，把自己的属相加在里头行不行？

  大家：好。

  猪：我先说。

  猴：我还没说呢。听我的，祝所有的朋友在猴年里……

  狗：对待工作一丝不苟。

  鸡：一惊一奇，闻鸡起舞。

  牛：无私奉献，甘作黄牛。

  鼠：迎接新年的鼠光。

  虎：祝亲爱的祖国生龙活虎。

  龙：祝伟大的人民活虎生龙。

  蛇：精蛇鹏虎。

  马：骏马奔腾。

  羊：喜气洋洋。

  猪：猪事顺利。

  兔：突飞猛进。

  大家：兔飞呀

  猴：让我们一展歌喉，共同祝福——

  前六：祖国繁荣昌盛。

  后六：人民猴年大吉。