解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
我想知道12生肖顺序的故事
在久远的年代，天空一片纯蓝，青山一片苍翠，江河日夜奔流，人类不断繁衍……
一日清晨，玉帝驾坐灵霄宝殿，聚集文武仙卿早朝，礼未已，便见太白金星急急上前奏表："万岁，臣日前下凡省察，人间祥和昌盛。但因没有时间管制，人类不能辨别季节循环、不能辨别年尊年幼；天上一日地下一年，长此以往，人间怨声载道，世态不稳。为此老臣以为该教化凡间天庭之文明；给凡间定时间，给人类归归属了。"
玉帝闻言一怔："唔，言之有理，可如何给凡间记时记年，如何给人类归属，爱卿可有主意？"太白金星趋前一步又奏道："臣以为，到凡间征选十二种动物来天庭，任它们为属相并作为地支，配上已有的十大天干以记时记年；再将十二属相作为生肖给人类归属，十二年一个轮回，岂不是一举两得？"
太白金星话音刚落，殿前众神纷纷点头称道。玉帝大喜，唤过贴身侍官，传旨："朕封你为'属相官'，即刻带旨下凡，严格甑选考核普天下动物，选出十二种动物做属相，凡征选上的动物第一个赶到天庭报到的，就封它为'生肖王'。"
属相官领旨，不敢怠慢，匆匆驾起彩云，飞向人间。
我们的故事就从这里开始--
这天，馋猫来到河边钓鱼，没一会，就开始哈欠连天，不停地伸伸臂扭扭腰。馋猫把钓鱼竿放在地下，趴在河边打起盹来。馋猫的尾巴无意中垂到水里，没想到一条大鱼以为是什么美食死咬住它的尾巴不放。
馋猫痛得惊跳起来，"啊"的一声向上一窜，将鱼带了上来，当它发现咬着自己尾巴的是一条大鱼时，真是欣喜若狂。
馋猫提着鱼篓背着鱼竿，嘴里哼着小曲，为今天意外的收获而沾沾自喜。
一只小喜鹊从馋猫的头顶飞过，边飞边大声地喊道："做属相，成神仙！做属相，成神仙……"
馋猫向小喜鹊招招手，问道："什么叫属相呀？做了属相就能成神仙吗？"
小喜鹊答道："玉帝要召普天下动物，选出十二种动物作为人类的属相。凡是选为属相的动物都封为神仙……"
馋猫一听，双眼顿时放出青光，忙问道："那该去哪里应召呀？"小喜鹊答："快到庙街去报名吧！"
馋猫听了，也不道声谢，一溜烟跑回了家。
院子里，馋猫的佣人老鼠正高举斧头在劈柴。
馋猫喝道："耗子！耗子！快去庙街为我报名，我要做属相，我要成神仙！"
老鼠又拾起一段木头，怯怯地说："等我把这柴劈完再去吧。"
馋猫对准老鼠的屁股一踹，"不行！得立即去，快去！"说着将老鼠踢出了院门。
老鼠没头没脑地跑到庙街，东张西望不知到哪里去报名。平时冷清的庙街因为征选属相而变得车来人往，热闹非凡。大街小巷到处张贴着普召令，蓝天中各种鸟雀天女散花般地飞翔着、呼喊着……
老鼠见猴子远远走过来。猴子因为已报上名，吹着口哨，正春风得意。老鼠忙迎上前去，拱手作揖："猴大哥，应征属相该去哪儿报名呀？"
"怎么？你也想去报名作属相？别去了，别去了！报名的队伍排得见不到尾，早就轮不到你啦！"猴子好言相劝。
老鼠焦急地一跺脚："可……可我……我一定得去呀！"
"你真要去啊？！"猴子搔了搔脑门，"去贤德庙吧。"说着便蹦蹦跳跳地走了。
老鼠一迭连声道谢，跌跌撞撞赶往贤德庙。
贤德庙门前，报名的队伍已经排得很长了，一眼看不到头。队伍里的动物们都踮着脚，不停地向前望，看看还要多久才能轮到自己。
这可如何是好？老鼠抓抓头皮，计上心来。左顾右望见没人注意，便倏地一下插进了队伍，窜到了大象的鼻子底下。
老鼠不停地跳起来往前看。唉！可惜个子太矮小，只能瞧见一些动物粗壮的腿。队伍前面，玉帝派下来的属相官来到人间之后便选定贤德庙作为征选属相的报名地点，并遣喜鹊等飞鸟四处传播玉帝的旨意。此时它正严肃地坐在案桌前，朱红的桌面上摊放着一本金黄色的应召簿，凡是被选上的动物就在那上面按个手印。属相官身后的墙上贴着经它严格考核后选上的动物名单，有龙、虎、牛、猴、猪、鸡、蛇、狗。
轮到狐狸报名了。
属相官低下头，认真地看了狐狸一眼。
狐狸眯缝双眼，对属相官妖媚地笑笑，说道："高贵伟大、正直不阿的属相官，我是狐狸，请允许我报名。"
属相官听了狐狸这话，眉毛动了一下，僵冷的面孔变得柔和起来。
"最近有没有无故伤人？"属相官开始质问狐狸。狐狸把头摇得像拨浪鼓："我一向心慈手软，怎么会干这种勾当？！"
属相官又问道："有过偷盗行为吗？"
"我对偷盗行为从来就深恶痛绝。"狐狸回答得慷慨且激昂。
属相官听了点点头，流露出赞许的目光。狐狸身后的长尾巴小白兔忙窜到属相官面前："属相官，你别听它信口雌黄，它前几天在鸭子家偷了一箩筐鸭蛋，后来被鸭子们扭到衙门里问罪，还在大牢里关了半个月呢！"
"可有此事？！"属相官板起面孔问狐狸。"您，您千万别，别听兔崽子胡说，它是胡编乱造冤枉我……"狐狸虽然口里这样说心里可紧张了，它还想狡辩。动物群中的马大叫道："属相官，小白兔说的一点也不假，老狐狸想骗您呐！"其它动物也跟着起哄，并向狐狸扔小石头。
狐狸抱着头，狠狠地瞪了小白兔一眼："咱们走着瞧！"悻悻地溜了。
伶牙俐齿的小白兔顺利地答完属相官的问题通过了考核，报上了名。马和羊也一一报上了名。
再说，老鼠站在大象前面不停地跳来跳去，搔耳弄腮，急得眼睛都红了，要是报不上名，回家可怎么向猫老爷交代呀？
大象低头瞧见老鼠的模样，忍不住嘲讽道："你这家伙也想做属相，太不自量力了吧？"
"我是来为我家主人报名的！你能不能让我站在你背上，让我看看还要多久才能轮到我？"
"哼！你算什么东西，"大象傲慢地说道，并从鼻孔里发出一连串嗷嗷的嘲笑声："瞧你这副贼头贼脑的样，还想站在我背上，简直是做梦！"
老鼠气坏了，这大笨象竟敢骂我，看我给它点厉害瞧瞧。想着就张开嘴，露出锋利的牙齿对着大象的脚趾头狠狠地咬了一口。
大象痛得大叫一声："哎哟，死老鼠，你竟敢咬我？！看我怎么收拾你！"大象伸出巨腿去踩老鼠。"嘣！"大象的腿像山一样压了下来，可老鼠敏捷地往旁一窜，躲开了。大象不停地踩，老鼠不停地跳，大象踩了十几回也没踩着，累得直喘粗气。
老鼠双手叉腰，望着大象笨头笨脑的模样，笑得前俯后仰："好个大笨象！好个大笨象！"
大象气极了，改用鼻子去抽打老鼠。老鼠却趁着大象的鼻子垂到地面时，"唰"地钻进了它的鼻孔里。老鼠在大象的鼻孔里东挠挠西抓抓，抓得大象鼻孔抽筋吸髓般的难受，想笑又笑不出，想哭又哭不成，它皱紧眉头，把鼻子高高地扬了起来……
"啊……啊……"大象张大嘴，鼻孔抽搐着。
"啊----啾！"大象终于爆出一个惊天动地的喷嚏。
老鼠在大象的鼻孔里被喷了出来，像支离弦的箭似的飞向队伍的最前头。动物们一个个抬头惊诧地望着头顶上飞过的老鼠。
队伍前头的猫头鹰通过了属相官的考核，最后一个名额就将落在它身上了。
属相官把应召簿摊到猫头鹰面前要它按个手印。
猫头鹰兴奋地举起爪子，激动得语无伦次："我……我……报……报上了……"它还没说完，只听"啪"的一声，老鼠从天而降，双脚正好按在了应召簿上。
猫头鹰傻了眼，呆呆地望着老鼠，半天醒不过神来。只听见属相官对着老鼠喝道："你来干什么？！"
"我……，我……我……我家猫老爷……"老鼠这时也吓呆了。
"你到底想干什么？"属相官有点不耐烦。
老鼠本想说，我是来为我家的主人猫老爷报名，但转念一想，要是我老鼠也做了属相，成了神仙，岂不扬眉吐气了？！想到这里，老鼠镇定地朗声道："我，我来报名做属相！"
老鼠身后的猫头鹰听了一愣神，但立刻反应过来，大叫道："你，你真无赖，竟敢抢我的名份！"猫头鹰边说边扬起闪着寒光的利爪，"看我将你撕了！"说着向老鼠扑来。但见老鼠敏捷地把头一低，趴在应召簿上……猫头鹰的利爪竟不偏不斜地在属相官的脸上划出了几条血痕。
这还得了！属相官气得暴跳如雷，"哎哟，畜牲大胆！瞎了眼啦！"它伸出拳头对着猫头鹰的面上狠狠一击。这一拳正好击中猫头鹰的双眼，猫头鹰眼冒金星地翻了出去摔落在地上，只觉天昏地暗，什么东西也看不见了。
属相官因面上被抓出了几道血痕，气得把应召簿一抖，将老鼠抖落在地："好了！你就是最后一名了。"
"您……您真是青天大老爷。"老鼠三叩九拜道，"咱……咱鼠辈世世代代忘……忘不了您！"
"够了，够了！"属相官朝老鼠摆了摆手又对还在伸长脖子的动物们道："应召到此为止，凡是选上的动物明天上齐天峰到天庭去报到，玉帝将按到达的先后次序排名，第一名到达的将封为'生肖王'，并赐予金袍，大家记住啊！"属相官说完，把应召簿往腋下一夹，一手捂着被猫头鹰抓得火辣辣的面庞，急急地腾云驾雾向天庭飞去。
属相官飞走后，动物们仍站在贤德庙前久久不肯离去，应召上的动物相互庆贺，未召上的也一个个向应召上的动物们道贺，可是谁也不向老鼠道喜。马踢踢踏踏地走了过来，斜眼看见被冷在一旁萎琐不堪的老鼠，禁不住从鼻孔里喷出"嗤"的一声，道："用如此手段抢得名额，真卑鄙！跟你这种败类争'生肖王'真有失我马辈形象！"未选上的动物们也七嘴八舌发泄道："是啊，是啊，属相官真是瞎了眼，我们谁不比这老鼠强？它岂能成仙？！"
老鼠咬着牙，也不反驳，默默地站着，心里却暗道："我一定要夺得'生肖王'，让你们瞧瞧我老鼠的能耐！"
小白兔听到动物们吵吵闹闹乱成一团，尖声道："既然老鼠已经选上了，也别再挖苦它啦，我们还是早点回家歇息，明天还要去争'生肖王'、看热闹呢！"
动物们觉得小白兔的话有理，便一哄而散。
再说老鼠忐忑不安地往家走，一路上琢磨着该如何向猫老爷交待。到院门口时，老鼠缩头缩脑地往里瞧，馋猫喝酒吃鱼，正在兴头上。
老鼠走进院子，拿起斧头二话不说就劈柴，心里却在盘算着如何早点离开。
"你回来了，报上名没有？"馋猫斜眼看见老鼠，问道。
老鼠身子抖了一下，慌忙说道："报…报了……"，心中有鬼，不敢抬头。
"真的没白养你。"馋猫笑了，觉得老鼠今天劳苦功高，"来，来，过来吃鱼。"
"我……我，等一会儿"。
馋猫很开心，一边大口大口地吃鱼，一边提着酒坛子咕噜咕噜地灌酒。一会儿，酒足饭饱，道声："我先休息，明天一早叫我！"便昏昏乎乎地趴在桌上睡着了。
老鼠见馋猫鼾声如雷，溜到它身旁，扯扯馋猫的胡须，见没有动静，便撒腿往外跑，回头见桌上还有半袋馋猫吃剩的花生，又蹑手蹑脚地回来，顺手提上出了院子。
馋猫睡得正酣，猫头鹰跌跌撞撞地跑到院门前，拼命打门："死耗子，快出来！我要剥你皮抽你筋！"猫头鹰的两只眼圈又黑又肿，翅羽凌乱不堪。
"吵吵闹闹的来干什么？！"馋猫被猫头鹰的叫喊声吵醒，恼怒地走去开门。
猫头鹰凶巴巴地吼道："你家的老鼠抢了我的名额，自己报名做了属相。"
"胡说！它自己做了属相，没为我报名？！"馋猫一惊。
"千真万确，不信你就找它出来问问！"
"这只死耗子！"馋猫怒发冲冠，七窍冒烟。它见院子里没了老鼠，便一脚踹开房门，翻箱倒柜，把家翻了个底朝天也没找着，气得在院子里团团转。忽然，它发现自己放在桌上最喜欢吃的花生也不见了。这还了得！这死耗子不但没为我报名，还偷走我的花生。馋猫越想越气愤，恨不得立刻找到老鼠将它千刀万剐。
"一定是到天庭去争'生肖王'了，快往齐天峰追！"猫头鹰大叫道。
馋猫冲出院子去追老鼠，猫头鹰紧跟其后。天色已暗，猫头鹰模模糊糊的双眼却越来越清晰。从那以后，猫头鹰便阴阳颠倒，它白天看不见东西，晚上却看得一清二楚。
且说老鼠提着花生就往小白兔家里跑，它知道猫一旦醒来发现它溜了，一定会来追它。老鼠想兔子善良，而且今天又帮它解了围，到兔子家先躲一躲，明早再跟它一起去齐天峰。老鼠跑到兔子家门口，望望四周见没有动静，便"笃笃笃"地敲门。
正嚼着萝卜叶的小白兔闻声打开门，见老鼠提着袋花生急匆匆的样子感到很奇怪，刚想发问，老鼠已三言两语说明了来意。
"别，别，别！别躲到我这儿来，我可不敢得罪你家猫大爷！"小白兔说着"砰"的一声把老鼠连推带搡关出门外。老鼠无奈，叹了口气："胆小鬼！"径自走了。
再说，气急败坏的馋猫一边追，嘴里还一边骂着："死老鼠，臭老鼠！"刚从兔子家被撵出来的老鼠远远听到馋猫的叫骂声，吓得慌忙躲到一块大石头后面。
馋猫跑来了，见大石头旁有一丛草，它乱翻了一气，边翻边吼："死老鼠，滚出来！"躲在石头后面的老鼠吓得捂住胸口不敢喘气。
馋猫继续往前跑。老牛正大汗淋淋地在路旁的田里耕地，见馋猫急匆匆地往齐天峰方向跑，忙问道："你跑这么急去干什么呀？"馋猫懒得搭理，仍咬牙切齿地往前跑……
老鼠躲在石头后面，不停地拍着胸口。好一会儿，老鼠猜想馋猫已经跑远了，才缩头缩脑地走出来，长长地舒了口气，用手擦去额头的汗珠，自言自语道："哦，好险！总算逃过了这一劫……"老鼠还没说完，忽然不知背后被谁碰了一下，吓得惊叫一声，却又挪不动腿。
老牛站在老鼠身后道："尾巴扫一下你就吓成这样？做贼心虚了吧？咦，你家的猫急着往齐天峰跑，是不是去天庭争'生肖王'？"
老鼠看清是憨厚的老牛，悬着的心才落了下来，心想这老牛还不知道自己抢了名额报名做属相的事，于是忙点头道："是……是的！我家主人说……说，一定要、要做、做…'生肖王'。
"那……我也不能落后。"老牛说着就要上路。
"牛大哥，能否带我一起去看看热闹。
"老牛心想，这老鼠没什么份量，带着它在路上有个伴也好，于是说："好吧，上来吧。"
老鼠听了，高兴得"噌"的一下窜上牛背，刚坐稳便不停地往嘴里扔花生米，嚼得咯嘣咯嘣地响。"牛大哥，吃花生吗？"老牛急着赶路，道："你自个吃吧！"老鼠很得意，知趣地趴在老牛头顶不停地为它擦汗，还顺手折了片树叶子左击右拍为老牛赶蚊蝇。它两个就这样说说笑笑欢欢喜喜地奔向齐天峰。
再说狐狸从庙街回到家，躺在床上翻来覆去怎么也睡不着：小白兔呀小白兔，今天害得我报不上名，还让我丢丑，我一定要好好治治你！狐狸想啊想，突然一拍脑门，有了！
狐狸提了两坛好酒和一些下酒的肉食来到隔壁老虎家门口。狐狸从门缝中瞧见老虎正坐在太师椅上打瞌睡，便推门进去，故意大声叹了口气把老虎吵醒。
老虎怒道："你这叹气声比黄鼠狼的放屁声还难听！找我干嘛？！
"狐狸赶忙把酒呈上，道："虎大哥，我知道你报上名做了属相，特意提了些酒菜来祝贺。"
"唔，"老虎一把夺过酒仰起脖咕咕噜噜就灌了一坛子，"呀，好酒咧！"
狐狸却在旁一把眼泪一把鼻涕地哭了起来。
老虎吼道："今天是好日子，你嚎什么？！"
"我伤心呀！本来我也可以像您一样报名做属相的，谁知那可恶的小白兔跑到属相官面前搬弄是非，硬说我杀人放火，属相官听信它的话取消了我的报名资格……"狐狸哭天抹地好伤心。
"真有此事？"
狐狸见火候已到，又抹了一把眼泪，说："它还……还说您也伤害过无辜，属相官选中您真是瞎了眼！"
"操它奶奶！"老虎大发雷霆，操起手中的酒坛子狠狠摔下地，这酒坛子正好砸中狐狸的脚背，痛得狐狸哭爹喊娘。
老虎冲出家门，骂骂咧咧地向兔子家跑去，狐狸一瘸一拐地紧追在后边。
跑到小白兔家门前，老虎乒乒乓乓地打着门，差点把门都打坏了。小白兔正在收拾行装，听到打门声忙把门打开。
老虎闯了进来，狐狸幸灾乐祸地倚在门边看热闹。老虎凶声恶气道："你这兔崽子胆子不小，不但让我的狐狸兄弟倒霉，还敢讲我坏话，看我怎么教训你！"说着扬起拳头向小白兔砸去。小白兔一晃身子躲过老虎的拳头，大声道："你不要听老狐狸胡说，我根本没说你什么坏话。你若是打我，我就到天庭去告你，玉帝知道了会取消你做属相资格的！"
老虎一听觉得有理，它知道狐狸狡猾兔子胆小，便停了手，打了个酒嗝道："今天就饶了你，但你得给我去看看谁已经出发去齐天峰了，了解情况后就回来告诉我，不然我饶不了你！"说着便打道回府又喝酒去了。狐狸还不死心，又尾随老虎回到虎家。
狐狸磨磨蹭蹭蹲在老虎身旁，一边劝老虎多喝几杯，一边问道："就这么放了那兔崽子？！"老虎这时喝得有点头昏脑胀，嫌狐狸啰啰嗦嗦，便一脚把狐狸踢开，道："滚远点，我要睡啦！"狐狸吓得蜷缩在一旁不敢吱声了。
小白兔心想老虎是"山大王"，得罪不起；再说自己也得去了解一下各家的情况，于是不敢怠慢，匆匆赶路。
小白兔先来到鸡、狗、猪住的院子。鸡、狗、猪是好朋友，它们合住一个院子。只见鸡正在梳理身上的羽毛，狗一边守着大门一边与躺在院内的猪聊天，两个说到兴头时还发出阵阵的欢笑声。
小白兔见它们仨没有行动的意思，就往不远处的老牛家走去。老牛家只有牛大婶在，小白兔问道："牛大婶，牛大叔去哪啦？"
"你牛大叔没回家就往齐天峰跑了，唉，可能去争什么'生肖王'了吧。"牛大婶唠叨着。
小白兔听了心里一颤：老牛行动这么快！它想着便一扭身朝老虎家跑去。
老虎正坐在太师椅上做美梦，梦见自己当了"生肖王"，坐在宝座上接受四方动物的祝贺。
"不好了！不好了！"小白兔喘着粗气冲进门来。
老虎"呼"的一声被惊醒了："起火了？这么急！"
"老牛已经往齐天峰跑了，说不定快到天庭啦！"
老虎一听，说了句："这还了得"，便撒开大腿，风驰电掣般地往齐天峰跑去，小白兔自然不甘落后，紧追在后面。
狐狸见小白兔往齐天峰跑，真是又忌又恨，也冲出门，跟在兔子后面。狐狸的身子猛地向前一跃，双手抓住了小白兔的长尾巴："害我报不上名，你也别想上天庭做属相！"
小白兔见前头的老虎跑得没影了，心里急得像着了火，顾不了尾巴被狐狸死死抓着，只是一个劲往前冲。狐狸紧紧扯住小白兔的长尾巴，咬着牙拼命往后拉，小白兔的尾巴像绷紧的弦被越拉越长。只听得"啪"的一声，小白兔的尾巴被扯下一大截。狐狸双手抓着尾巴向后翻了个大跟斗，摔了个四脚朝天，屁股不左不右正好压在小白兔的那截断尾巴上。
小白兔没了长尾巴的拖累，跑得更像流星一样，眨眼不见影了。可从此以后，兔子落了个短尾巴，至今仍常被人们说"兔子尾巴长不了。"
狐狸摇摇晃晃地从地上爬起，东倒西歪往前走了几步，感到身子不太平衡，向身后一看，啊，小白兔的长尾巴紧紧地粘在了自己的屁股上！从这以后，狐狸的尾巴就变得又粗又长。
羊和马住在通往齐天峰的路旁边。天色已暗下来了，羊一手提着水桶一手拿个水瓢还在它栽种的草地上浇水。老牛急匆匆地跑来，它跑红了眼，顾不了三七二十一从草地跑过，把嫩绿的鲜草踩死一大片。
"死老牛，瞎了眼啦！还不停住？！"羊气得跺着脚对着牛大骂道。
老牛听见羊的吼叫急忙收住脚，"唰----吱"脚底与地面磨出了两道深深的沟痕。正在牛背上迷糊双眼打瞌睡的老鼠冷不防被掼飞出去，摔在一个凹坑里差点昏了过去，袋子里的花生撒了一地。
老牛刚站稳想向羊赔礼道歉，却听到羊刻薄地骂道："蠢老牛，干嘛不长眼，踩坏我的草？"不等牛开口，羊紧接着又喝道，"跑这么快去投胎呀？！时候还没到，轮不上你呢！快赔我草来！"
老牛听了羊这顿骂气得犟脾气上来了，心想：羊啊羊，我老牛一天植过的苗多过你一世吃过的草，踩坏点草就这么恶毒骂我，真太气人了。"你……你，"老牛不善言辞，气得差点噎住声，"我偏不赔，你又怎样？"……它俩个就这样对峙着争吵起来。
再说，老鼠摔在土坑里好不容易爬了起来，便忙不迭地捡拾撒在地上的花生装回袋子，听到牛和羊的吵闹才知道出事了，细细一听，不禁皱起了眉头。它掸了掸身上的尘土，提了袋子闪到羊面前："羊哥，你们就为了这点小事争吵呀？像这样的草牛大哥家里多的是，过会儿让牛大哥去背几筐过来赔你就是了，大家何必伤了和气？！"
"臭老鼠，这儿哪有你说话的份！"羊见冷不丁冒出了老鼠站在一边说话，想想觉得还有道理，还有了下台阶的理由，便道："那，那快去拿呀！"
老鼠见羊缓了气，便"嗖"地窜上牛头，凑到牛耳边悄声道："牛大哥，还不快走，别误了争'生肖王'的大事！"老牛这才醒过神来，对羊说道："那好，我这就去提几筐鲜草过来赔你。"边说边撒开四蹄朝齐天峰方向跑去。
羊望着牛远去的背影还在唠叨不停，边唠叨边整理草地。没过一会儿，又见老虎和小白兔一前一后跑来，像阵风似的与它擦身而过。
咦？怪事，都急匆匆的往齐天峰跑，急什么呀？羊昂起头，恍然大悟："不好了！它们一定是去天庭争'生肖王'了"。
"不马大哥不好了！"
马正在举石磨做健身："天塌了？这么急！"
它一手把石磨高高举过头顶："天塌了有我老马顶着，急什么急！""老牛、老虎、小白兔它们都已经去齐天峰争'生肖王'啦，你看，连狐狸也急着去看热闹呢！"羊指着路上正奔跑着的狐狸说。
马一怔，把石磨一扔，对羊一挥手："立即出发！"
狐狸已跑得筋疲力尽，张嘴喘着粗气,见前面有一圈围栏。咦，这不正是鸭子家吗？狐狸心里一下子来气了，就是这群该死的鸭子，吃了它妈的几个臭蛋就把我扭到衙门，害得我做不成属相，今天要好好报复一下它！
狐狸走上前围着栅栏转了几圈，发现栅栏下有一破洞，便弯腰往里钻。狐狸头钻进去了，屁股却夹在洞口怎么也拉不进。
正在这个时候，马和羊跑来了，马见狐狸往鸭栏里钻，栏内的鸭子呱呱呱大叫，便停下脚步："该死的狐狸又想偷吃鸭蛋了！"说着捋了捋胳膊。"
马大哥，我们别管闲事了，到天庭争名次要紧！"羊拉住马说。"
十二生肖来历的传说
在久远的年代，天空一片纯蓝，青山一片苍翠，江河日夜奔流，人类不断繁衍……
一日清晨，玉帝驾坐灵霄宝殿，聚集文武仙卿早朝，礼未已，便见太白金星急急上前奏表："万岁，臣日前下凡省察，人间祥和昌盛。但因没有时间管制，人类不能辨别季节循环、不能辨别年尊年幼；天上一日地下一年，长此以往，人间怨声载道，世态不稳。为此老臣以为该教化凡间天庭之文明；给凡间定时间，给人类归归属了。"
玉帝闻言一怔："唔，言之有理，可如何给凡间记时记年，如何给人类归属，爱卿可有主意？"太白金星趋前一步又奏道："臣以为，到凡间征选十二种动物来天庭，任它们为属相并作为地支，配上已有的十大天干以记时记年；再将十二属相作为生肖给人类归属，十二年一个轮回，岂不是一举两得？"
太白金星话音刚落，殿前众神纷纷点头称道。玉帝大喜，唤过贴身侍官，传旨："朕封你为'属相官'，即刻带旨下凡，严格甑选考核普天下动物，选出十二种动物做属相，凡征选上的动物第一个赶到天庭报到的，就封它为'生肖王'。"
属相官领旨，不敢怠慢，匆匆驾起彩云，飞向人间。
我们的故事就从这里开始--
这天，馋猫来到河边钓鱼，没一会，就开始哈欠连天，不停地伸伸臂扭扭腰。馋猫把钓鱼竿放在地下，趴在河边打起盹来。馋猫的尾巴无意中垂到水里，没想到一条大鱼以为是什么美食死咬住它的尾巴不放。
馋猫痛得惊跳起来，"啊"的一声向上一窜，将鱼带了上来，当它发现咬着自己尾巴的是一条大鱼时，真是欣喜若狂。
馋猫提着鱼篓背着鱼竿，嘴里哼着小曲，为今天意外的收获而沾沾自喜。
一只小喜鹊从馋猫的头顶飞过，边飞边大声地喊道："做属相，成神仙！做属相，成神仙……"
馋猫向小喜鹊招招手，问道："什么叫属相呀？做了属相就能成神仙吗？"
小喜鹊答道："玉帝要召普天下动物，选出十二种动物作为人类的属相。凡是选为属相的动物都封为神仙……"
馋猫一听，双眼顿时放出青光，忙问道："那该去哪里应召呀？"小喜鹊答："快到庙街去报名吧！"
馋猫听了，也不道声谢，一溜烟跑回了家。
院子里，馋猫的佣人老鼠正高举斧头在劈柴。
馋猫喝道："耗子！耗子！快去庙街为我报名，我要做属相，我要成神仙！"
老鼠又拾起一段木头，怯怯地说："等我把这柴劈完再去吧。"
馋猫对准老鼠的屁股一踹，"不行！得立即去，快去！"说着将老鼠踢出了院门。
老鼠没头没脑地跑到庙街，东张西望不知到哪里去报名。平时冷清的庙街因为征选属相而变得车来人往，热闹非凡。大街小巷到处张贴着普召令，蓝天中各种鸟雀天女散花般地飞翔着、呼喊着……
老鼠见猴子远远走过来。猴子因为已报上名，吹着口哨，正春风得意。老鼠忙迎上前去，拱手作揖："猴大哥，应征属相该去哪儿报名呀？"
"怎么？你也想去报名作属相？别去了，别去了！报名的队伍排得见不到尾，早就轮不到你啦！"猴子好言相劝。
老鼠焦急地一跺脚："可……可我……我一定得去呀！"
"你真要去啊？！"猴子搔了搔脑门，"去贤德庙吧。"说着便蹦蹦跳跳地走了。
老鼠一迭连声道谢，跌跌撞撞赶往贤德庙。
贤德庙门前，报名的队伍已经排得很长了，一眼看不到头。队伍里的动物们都踮着脚，不停地向前望，看看还要多久才能轮到自己。
这可如何是好？老鼠抓抓头皮，计上心来。左顾右望见没人注意，便倏地一下插进了队伍，窜到了大象的鼻子底下。
老鼠不停地跳起来往前看。唉！可惜个子太矮小，只能瞧见一些动物粗壮的腿。队伍前面，玉帝派下来的属相官来到人间之后便选定贤德庙作为征选属相的报名地点，并遣喜鹊等飞鸟四处传播玉帝的旨意。此时它正严肃地坐在案桌前，朱红的桌面上摊放着一本金黄色的应召簿，凡是被选上的动物就在那上面按个手印。属相官身后的墙上贴着经它严格考核后选上的动物名单，有龙、虎、牛、猴、猪、鸡、蛇、狗。
轮到狐狸报名了。
属相官低下头，认真地看了狐狸一眼。
狐狸眯缝双眼，对属相官妖媚地笑笑，说道："高贵伟大、正直不阿的属相官，我是狐狸，请允许我报名。"
属相官听了狐狸这话，眉毛动了一下，僵冷的面孔变得柔和起来。
"最近有没有无故伤人？"属相官开始质问狐狸。狐狸把头摇得像拨浪鼓："我一向心慈手软，怎么会干这种勾当？！"
属相官又问道："有过偷盗行为吗？"
"我对偷盗行为从来就深恶痛绝。"狐狸回答得慷慨且激昂。
属相官听了点点头，流露出赞许的目光。狐狸身后的长尾巴小白兔忙窜到属相官面前："属相官，你别听它信口雌黄，它前几天在鸭子家偷了一箩筐鸭蛋，后来被鸭子们扭到衙门里问罪，还在大牢里关了半个月呢！"
"可有此事？！"属相官板起面孔问狐狸。"您，您千万别，别听兔崽子胡说，它是胡编乱造冤枉我……"狐狸虽然口里这样说心里可紧张了，它还想狡辩。动物群中的马大叫道："属相官，小白兔说的一点也不假，老狐狸想骗您呐！"其它动物也跟着起哄，并向狐狸扔小石头。
狐狸抱着头，狠狠地瞪了小白兔一眼："咱们走着瞧！"悻悻地溜了。
伶牙俐齿的小白兔顺利地答完属相官的问题通过了考核，报上了名。马和羊也一一报上了名。
再说，老鼠站在大象前面不停地跳来跳去，搔耳弄腮，急得眼睛都红了，要是报不上名，回家可怎么向猫老爷交代呀？
大象低头瞧见老鼠的模样，忍不住嘲讽道："你这家伙也想做属相，太不自量力了吧？"
"我是来为我家主人报名的！你能不能让我站在你背上，让我看看还要多久才能轮到我？"
"哼！你算什么东西，"大象傲慢地说道，并从鼻孔里发出一连串嗷嗷的嘲笑声："瞧你这副贼头贼脑的样，还想站在我背上，简直是做梦！"
老鼠气坏了，这大笨象竟敢骂我，看我给它点厉害瞧瞧。想着就张开嘴，露出锋利的牙齿对着大象的脚趾头狠狠地咬了一口。
大象痛得大叫一声："哎哟，死老鼠，你竟敢咬我？！看我怎么收拾你！"大象伸出巨腿去踩老鼠。"嘣！"大象的腿像山一样压了下来，可老鼠敏捷地往旁一窜，躲开了。大象不停地踩，老鼠不停地跳，大象踩了十几回也没踩着，累得直喘粗气。
老鼠双手叉腰，望着大象笨头笨脑的模样，笑得前俯后仰："好个大笨象！好个大笨象！"
大象气极了，改用鼻子去抽打老鼠。老鼠却趁着大象的鼻子垂到地面时，"唰"地钻进了它的鼻孔里。老鼠在大象的鼻孔里东挠挠西抓抓，抓得大象鼻孔抽筋吸髓般的难受，想笑又笑不出，想哭又哭不成，它皱紧眉头，把鼻子高高地扬了起来……
"啊……啊……"大象张大嘴，鼻孔抽搐着。
"啊----啾！"大象终于爆出一个惊天动地的喷嚏。
老鼠在大象的鼻孔里被喷了出来，像支离弦的箭似的飞向队伍的最前头。动物们一个个抬头惊诧地望着头顶上飞过的老鼠。
队伍前头的猫头鹰通过了属相官的考核，最后一个名额就将落在它身上了。
属相官把应召簿摊到猫头鹰面前要它按个手印。
猫头鹰兴奋地举起爪子，激动得语无伦次："我……我……报……报上了……"它还没说完，只听"啪"的一声，老鼠从天而降，双脚正好按在了应召簿上。
猫头鹰傻了眼，呆呆地望着老鼠，半天醒不过神来。只听见属相官对着老鼠喝道："你来干什么？！"
"我……，我……我……我家猫老爷……"老鼠这时也吓呆了。
"你到底想干什么？"属相官有点不耐烦。
老鼠本想说，我是来为我家的主人猫老爷报名，但转念一想，要是我老鼠也做了属相，成了神仙，岂不扬眉吐气了？！想到这里，老鼠镇定地朗声道："我，我来报名做属相！"
老鼠身后的猫头鹰听了一愣神，但立刻反应过来，大叫道："你，你真无赖，竟敢抢我的名份！"猫头鹰边说边扬起闪着寒光的利爪，"看我将你撕了！"说着向老鼠扑来。但见老鼠敏捷地把头一低，趴在应召簿上……猫头鹰的利爪竟不偏不斜地在属相官的脸上划出了几条血痕。
这还得了！属相官气得暴跳如雷，"哎哟，畜牲大胆！瞎了眼啦！"它伸出拳头对着猫头鹰的面上狠狠一击。这一拳正好击中猫头鹰的双眼，猫头鹰眼冒金星地翻了出去摔落在地上，只觉天昏地暗，什么东西也看不见了。
属相官因面上被抓出了几道血痕，气得把应召簿一抖，将老鼠抖落在地："好了！你就是最后一名了。"
"您……您真是青天大老爷。"老鼠三叩九拜道，"咱……咱鼠辈世世代代忘……忘不了您！"
"够了，够了！"属相官朝老鼠摆了摆手又对还在伸长脖子的动物们道："应召到此为止，凡是选上的动物明天上齐天峰到天庭去报到，玉帝将按到达的先后次序排名，第一名到达的将封为'生肖王'，并赐予金袍，大家记住啊！"属相官说完，把应召簿往腋下一夹，一手捂着被猫头鹰抓得火辣辣的面庞，急急地腾云驾雾向天庭飞去。
属相官飞走后，动物们仍站在贤德庙前久久不肯离去，应召上的动物相互庆贺，未召上的也一个个向应召上的动物们道贺，可是谁也不向老鼠道喜。马踢踢踏踏地走了过来，斜眼看见被冷在一旁萎琐不堪的老鼠，禁不住从鼻孔里喷出"嗤"的一声，道："用如此手段抢得名额，真卑鄙！跟你这种败类争'生肖王'真有失我马辈形象！"未选上的动物们也七嘴八舌发泄道："是啊，是啊，属相官真是瞎了眼，我们谁不比这老鼠强？它岂能成仙？！"
老鼠咬着牙，也不反驳，默默地站着，心里却暗道："我一定要夺得'生肖王'，让你们瞧瞧我老鼠的能耐！"
小白兔听到动物们吵吵闹闹乱成一团，尖声道："既然老鼠已经选上了，也别再挖苦它啦，我们还是早点回家歇息，明天还要去争'生肖王'、看热闹呢！"
动物们觉得小白兔的话有理，便一哄而散。
再说老鼠忐忑不安地往家走，一路上琢磨着该如何向猫老爷交待。到院门口时，老鼠缩头缩脑地往里瞧，馋猫喝酒吃鱼，正在兴头上。
老鼠走进院子，拿起斧头二话不说就劈柴，心里却在盘算着如何早点离开。
"你回来了，报上名没有？"馋猫斜眼看见老鼠，问道。
老鼠身子抖了一下，慌忙说道："报…报了……"，心中有鬼，不敢抬头。
"真的没白养你。"馋猫笑了，觉得老鼠今天劳苦功高，"来，来，过来吃鱼。"
"我……我，等一会儿"。
馋猫很开心，一边大口大口地吃鱼，一边提着酒坛子咕噜咕噜地灌酒。一会儿，酒足饭饱，道声："我先休息，明天一早叫我！"便昏昏乎乎地趴在桌上睡着了。
老鼠见馋猫鼾声如雷，溜到它身旁，扯扯馋猫的胡须，见没有动静，便撒腿往外跑，回头见桌上还有半袋馋猫吃剩的花生，又蹑手蹑脚地回来，顺手提上出了院子。
馋猫睡得正酣，猫头鹰跌跌撞撞地跑到院门前，拼命打门："死耗子，快出来！我要剥你皮抽你筋！"猫头鹰的两只眼圈又黑又肿，翅羽凌乱不堪。
"吵吵闹闹的来干什么？！"馋猫被猫头鹰的叫喊声吵醒，恼怒地走去开门。
猫头鹰凶巴巴地吼道："你家的老鼠抢了我的名额，自己报名做了属相。"
"胡说！它自己做了属相，没为我报名？！"馋猫一惊。
"千真万确，不信你就找它出来问问！"
"这只死耗子！"馋猫怒发冲冠，七窍冒烟。它见院子里没了老鼠，便一脚踹开房门，翻箱倒柜，把家翻了个底朝天也没找着，气得在院子里团团转。忽然，它发现自己放在桌上最喜欢吃的花生也不见了。这还了得！这死耗子不但没为我报名，还偷走我的花生。馋猫越想越气愤，恨不得立刻找到老鼠将它千刀万剐。
"一定是到天庭去争'生肖王'了，快往齐天峰追！"猫头鹰大叫道。
馋猫冲出院子去追老鼠，猫头鹰紧跟其后。天色已暗，猫头鹰模模糊糊的双眼却越来越清晰。从那以后，猫头鹰便阴阳颠倒，它白天看不见东西，晚上却看得一清二楚。
且说老鼠提着花生就往小白兔家里跑，它知道猫一旦醒来发现它溜了，一定会来追它。老鼠想兔子善良，而且今天又帮它解了围，到兔子家先躲一躲，明早再跟它一起去齐天峰。老鼠跑到兔子家门口，望望四周见没有动静，便"笃笃笃"地敲门。
正嚼着萝卜叶的小白兔闻声打开门，见老鼠提着袋花生急匆匆的样子感到很奇怪，刚想发问，老鼠已三言两语说明了来意。
"别，别，别！别躲到我这儿来，我可不敢得罪你家猫大爷！"小白兔说着"砰"的一声把老鼠连推带搡关出门外。老鼠无奈，叹了口气："胆小鬼！"径自走了。
再说，气急败坏的馋猫一边追，嘴里还一边骂着："死老鼠，臭老鼠！"刚从兔子家被撵出来的老鼠远远听到馋猫的叫骂声，吓得慌忙躲到一块大石头后面。
馋猫跑来了，见大石头旁有一丛草，它乱翻了一气，边翻边吼："死老鼠，滚出来！"躲在石头后面的老鼠吓得捂住胸口不敢喘气。
馋猫继续往前跑。老牛正大汗淋淋地在路旁的田里耕地，见馋猫急匆匆地往齐天峰方向跑，忙问道："你跑这么急去干什么呀？"馋猫懒得搭理，仍咬牙切齿地往前跑……
老鼠躲在石头后面，不停地拍着胸口。好一会儿，老鼠猜想馋猫已经跑远了，才缩头缩脑地走出来，长长地舒了口气，用手擦去额头的汗珠，自言自语道："哦，好险！总算逃过了这一劫……"老鼠还没说完，忽然不知背后被谁碰了一下，吓得惊叫一声，却又挪不动腿。
老牛站在老鼠身后道："尾巴扫一下你就吓成这样？做贼心虚了吧？咦，你家的猫急着往齐天峰跑，是不是去天庭争'生肖王'？"
老鼠看清是憨厚的老牛，悬着的心才落了下来，心想这老牛还不知道自己抢了名额报名做属相的事，于是忙点头道："是……是的！我家主人说……说，一定要、要做、做…'生肖王'。
"那……我也不能落后。"老牛说着就要上路。
"牛大哥，能否带我一起去看看热闹。
"老牛心想，这老鼠没什么份量，带着它在路上有个伴也好，于是说："好吧，上来吧。"
老鼠听了，高兴得"噌"的一下窜上牛背，刚坐稳便不停地往嘴里扔花生米，嚼得咯嘣咯嘣地响。"牛大哥，吃花生吗？"老牛急着赶路，道："你自个吃吧！"老鼠很得意，知趣地趴在老牛头顶不停地为它擦汗，还顺手折了片树叶子左击右拍为老牛赶蚊蝇。它两个就这样说说笑笑欢欢喜喜地奔向齐天峰。
再说狐狸从庙街回到家，躺在床上翻来覆去怎么也睡不着：小白兔呀小白兔，今天害得我报不上名，还让我丢丑，我一定要好好治治你！狐狸想啊想，突然一拍脑门，有了！
狐狸提了两坛好酒和一些下酒的肉食来到隔壁老虎家门口。狐狸从门缝中瞧见老虎正坐在太师椅上打瞌睡，便推门进去，故意大声叹了口气把老虎吵醒。
老虎怒道："你这叹气声比黄鼠狼的放屁声还难听！找我干嘛？！
"狐狸赶忙把酒呈上，道："虎大哥，我知道你报上名做了属相，特意提了些酒菜来祝贺。"
"唔，"老虎一把夺过酒仰起脖咕咕噜噜就灌了一坛子，"呀，好酒咧！"
狐狸却在旁一把眼泪一把鼻涕地哭了起来。
老虎吼道："今天是好日子，你嚎什么？！"
"我伤心呀！本来我也可以像您一样报名做属相的，谁知那可恶的小白兔跑到属相官面前搬弄是非，硬说我杀人放火，属相官听信它的话取消了我的报名资格……"狐狸哭天抹地好伤心。
"真有此事？"
狐狸见火候已到，又抹了一把眼泪，说："它还……还说您也伤害过无辜，属相官选中您真是瞎了眼！"
"操它奶奶！"老虎大发雷霆，操起手中的酒坛子狠狠摔下地，这酒坛子正好砸中狐狸的脚背，痛得狐狸哭爹喊娘。
老虎冲出家门，骂骂咧咧地向兔子家跑去，狐狸一瘸一拐地紧追在后边。
跑到小白兔家门前，老虎乒乒乓乓地打着门，差点把门都打坏了。小白兔正在收拾行装，听到打门声忙把门打开。
老虎闯了进来，狐狸幸灾乐祸地倚在门边看热闹。老虎凶声恶气道："你这兔崽子胆子不小，不但让我的狐狸兄弟倒霉，还敢讲我坏话，看我怎么教训你！"说着扬起拳头向小白兔砸去。小白兔一晃身子躲过老虎的拳头，大声道："你不要听老狐狸胡说，我根本没说你什么坏话。你若是打我，我就到天庭去告你，玉帝知道了会取消你做属相资格的！"
老虎一听觉得有理，它知道狐狸狡猾兔子胆小，便停了手，打了个酒嗝道："今天就饶了你，但你得给我去看看谁已经出发去齐天峰了，了解情况后就回来告诉我，不然我饶不了你！"说着便打道回府又喝酒去了。狐狸还不死心，又尾随老虎回到虎家。
狐狸磨磨蹭蹭蹲在老虎身旁，一边劝老虎多喝几杯，一边问道："就这么放了那兔崽子？！"老虎这时喝得有点头昏脑胀，嫌狐狸啰啰嗦嗦，便一脚把狐狸踢开，道："滚远点，我要睡啦！"狐狸吓得蜷缩在一旁不敢吱声了。
小白兔心想老虎是"山大王"，得罪不起；再说自己也得去了解一下各家的情况，于是不敢怠慢，匆匆赶路。
小白兔先来到鸡、狗、猪住的院子。鸡、狗、猪是好朋友，它们合住一个院子。只见鸡正在梳理身上的羽毛，狗一边守着大门一边与躺在院内的猪聊天，两个说到兴头时还发出阵阵的欢笑声。
小白兔见它们仨没有行动的意思，就往不远处的老牛家走去。老牛家只有牛大婶在，小白兔问道："牛大婶，牛大叔去哪啦？"
"你牛大叔没回家就往齐天峰跑了，唉，可能去争什么'生肖王'了吧。"牛大婶唠叨着。
小白兔听了心里一颤：老牛行动这么快！它想着便一扭身朝老虎家跑去。
老虎正坐在太师椅上做美梦，梦见自己当了"生肖王"，坐在宝座上接受四方动物的祝贺。
"不好了！不好了！"小白兔喘着粗气冲进门来。
老虎"呼"的一声被惊醒了："起火了？这么急！"
"老牛已经往齐天峰跑了，说不定快到天庭啦！"
老虎一听，说了句："这还了得"，便撒开大腿，风驰电掣般地往齐天峰跑去，小白兔自然不甘落后，紧追在后面。
狐狸见小白兔往齐天峰跑，真是又忌又恨，也冲出门，跟在兔子后面。狐狸的身子猛地向前一跃，双手抓住了小白兔的长尾巴："害我报不上名，你也别想上天庭做属相！"
小白兔见前头的老虎跑得没影了，心里急得像着了火，顾不了尾巴被狐狸死死抓着，只是一个劲往前冲。狐狸紧紧扯住小白兔的长尾巴，咬着牙拼命往后拉，小白兔的尾巴像绷紧的弦被越拉越长。只听得"啪"的一声，小白兔的尾巴被扯下一大截。狐狸双手抓着尾巴向后翻了个大跟斗，摔了个四脚朝天，屁股不左不右正好压在小白兔的那截断尾巴上。
小白兔没了长尾巴的拖累，跑得更像流星一样，眨眼不见影了。可从此以后，兔子落了个短尾巴，至今仍常被人们说"兔子尾巴长不了。"
狐狸摇摇晃晃地从地上爬起，东倒西歪往前走了几步，感到身子不太平衡，向身后一看，啊，小白兔的长尾巴紧紧地粘在了自己的屁股上！从这以后，狐狸的尾巴就变得又粗又长。
羊和马住在通往齐天峰的路旁边。天色已暗下来了，羊一手提着水桶一手拿个水瓢还在它栽种的草地上浇水。老牛急匆匆地跑来，它跑红了眼，顾不了三七二十一从草地跑过，把嫩绿的鲜草踩死一大片。
"死老牛，瞎了眼啦！还不停住？！"羊气得跺着脚对着牛大骂道。
老牛听见羊的吼叫急忙收住脚，"唰----吱"脚底与地面磨出了两道深深的沟痕。正在牛背上迷糊双眼打瞌睡的老鼠冷不防被掼飞出去，摔在一个凹坑里差点昏了过去，袋子里的花生撒了一地。
老牛刚站稳想向羊赔礼道歉，却听到羊刻薄地骂道："蠢老牛，干嘛不长眼，踩坏我的草？"不等牛开口，羊紧接着又喝道，"跑这么快去投胎呀？！时候还没到，轮不上你呢！快赔我草来！"
老牛听了羊这顿骂气得犟脾气上来了，心想：羊啊羊，我老牛一天植过的苗多过你一世吃过的草，踩坏点草就这么恶毒骂我，真太气人了。"你……你，"老牛不善言辞，气得差点噎住声，"我偏不赔，你又怎样？"……它俩个就这样对峙着争吵起来。
再说，老鼠摔在土坑里好不容易爬了起来，便忙不迭地捡拾撒在地上的花生装回袋子，听到牛和羊的吵闹才知道出事了，细细一听，不禁皱起了眉头。它掸了掸身上的尘土，提了袋子闪到羊面前："羊哥，你们就为了这点小事争吵呀？像这样的草牛大哥家里多的是，过会儿让牛大哥去背几筐过来赔你就是了，大家何必伤了和气？！"
"臭老鼠，这儿哪有你说话的份！"羊见冷不丁冒出了老鼠站在一边说话，想想觉得还有道理，还有了下台阶的理由，便道："那，那快去拿呀！"
老鼠见羊缓了气，便"嗖"地窜上牛头，凑到牛耳边悄声道："牛大哥，还不快走，别误了争'生肖王'的大事！"老牛这才醒过神来，对羊说道："那好，我这就去提几筐鲜草过来赔你。"边说边撒开四蹄朝齐天峰方向跑去。
羊望着牛远去的背影还在唠叨不停，边唠叨边整理草地。没过一会儿，又见老虎和小白兔一前一后跑来，像阵风似的与它擦身而过。
咦？怪事，都急匆匆的往齐天峰跑，急什么呀？羊昂起头，恍然大悟："不好了！它们一定是去天庭争'生肖王'了"。
"不马大哥不好了！"
马正在举石磨做健身："天塌了？这么急！"
它一手把石磨高高举过头顶："天塌了有我老马顶着，急什么急！""老牛、老虎、小白兔它们都已经去齐天峰争'生肖王'啦，你看，连狐狸也急着去看热闹呢！"羊指着路上正奔跑着的狐狸说。
马一怔，把石磨一扔，对羊一挥手："立即出发！"
狐狸已跑得筋疲力尽，张嘴喘着粗气,见前面有一圈围栏。咦，这不正是鸭子家吗？狐狸心里一下子来气了，就是这群该死的鸭子，吃了它妈的几个臭蛋就把我扭到衙门，害得我做不成属相，今天要好好报复一下它！
狐狸走上前围着栅栏转了几圈，发现栅栏下有一破洞，便弯腰往里钻。狐狸头钻进去了，屁股却夹在洞口怎么也拉不进。
正在这个时候，马和羊跑来了，马见狐狸往鸭栏里钻，栏内的鸭子呱呱呱大叫，便停下脚步："该死的狐狸又想偷吃鸭蛋了！"说着捋了捋胳膊。"
马大哥，我们别管闲事了，到天庭争名次要紧！"羊拉住马说。"
