十二生肖谁第一
十二生肖谁排第一位？十二生肖的由来流传着一个神话传说：
说玉皇大帝想选出12种动物作为代表，然后他就派神仙下凡跟动物们说了这件事，又定了时间在卯年卯月卯日卯时到天宫来竞选，来的越早的排的越吞靠前，后面的排不上。而那个时候的猫和老鼠还是好朋友。猫爱睡觉但他也想被选上，所以就叫老鼠到时候叫他。可是老鼠一转头就忘记了。老鼠去找老牛，说他起得早跑得快，叫牛到时候带带他。老牛答应了。
那个时候的龙是没有犄角的，而鸡是有犄角的。龙就跟鸡说，鸡已经很漂亮了，用不着犄角，叫鸡借他。鸡一听龙的奉承，很高兴，就把犄角借给了龙，并叫龙竞选后记得按时还他。龙满口答应了。
到了卯年卯月卯日卯时，众动物纷纷赶向天宫，而猫还在睡觉。
鼠坐在牛的背上。到达天庭后，老鼠“蹭”的一跳。玉皇大帝就说老鼠最早到达，让老鼠排第一；老牛排第二；老虎也随后到了，排第三；兔子也到了，排第四；龙来得很晚，但他个儿大，玉皇大帝一眼就看到了他，并看他这么漂亮，就让他排第五，还说让他的儿子排第六，可龙很失望，因为他儿子今天没来。这时后面的蛇跑来说：“他是***爸我排第六！我排第六！”蛇就这么排了第六；马和羊也到了，他俩你让我我让你的：马兄你先，羊兄你先，他们推来推去的，玉皇大帝看他们这么有礼貌，就让他们排了第七第八；猴子本来排三十几的，可是他凭自己会跳，就拉着天上的云朵跳到了前面，排到了第九；接着鸡狗猪也纷纷被选上。
竞赛结束后猫才醒来，老鼠刚回家就被猫满世界的追……
竞赛结束后龙来到大海边，看到有犄角的他比以前漂亮多了，就不准备还鸡了。为了躲鸡，他从此就消失在人间，而鸡很气愤于是他从此以后天天一大早的起来对着大海喊：快还我！快还我！母鸡就喊：快还他！快还他！小鸡也叫：还！还！
关于十二生肖的由来，历史上的记载是：我国自帝舜时代就开始使用天干十个符号和地支十二个符号相配合的“干支纪年法”。以动物纪年的方法最初起源于我国古代西、北部从事游牧的少数民族中。《唐书》载：“黠戛斯国以十二物纪年，如岁在寅，则曰虎年。”清代著名考据学家赵翼在《陔馀丛考》中考证云：“益北狄俗初无所谓子、丑、寅、卯之十二辰，但以鼠、牛、虎、兔之类分纪岁时，至汉时呼韩邪(单于)款塞人居五原，与齐民相杂，浸寻流传于中国，遂相沿不废耳。”
十二生肖最早见于世界上第一部诗歌总集《诗经》。《诗经・小雅・车攻》曰：“吉日庚午，既差我马。”又见于《礼记・月令・季冬》：“出土牛，以送寒气。”十二生肖之说，究竟产生于何时？有史料云：它最晚应形成于汉代。其依据是东汉王充《论衡・物势篇》云：“寅，木也，其禽，虎也。戌，土也，其禽，犬也。”又云：“午，马也。子，鼠也。酉，鸡也。……申，猴也。”共提出十一种生肖名。加上东汉赵晔《吴越春秋》中有“吴在辰，其位龙。”恰好补上了“辰龙”，而成全了十二生肖。可见在东汉十二生肖已形成。至于十二生肖的使用，至少在南北朝时代就已经出现。北史《宇文护传》记载了宇文护的母亲写给他的一封信，内容是：“昔在武川镇生汝兄弟，大者属鼠，次者属兔，汝身属蛇。”由此可见当时民间已普遍使用十二生肖记录人的生年了。
在20世纪70年代中期，即1975年12月间，在湖北云梦睡虎地第11号秦墓的出土文物中，发现了上千支竹简。其中《日出・盗者》清楚地记载着用生肖占卜盗贼相貌特征的文字。这一奇迹的出现，证明了在春秋战国时代就使用十二生肖了。因为第十一号秦墓，据考证葬于始皇帝三十年，即公元前217年。有人说：我们的祖先用生肖纪年，远在秦始皇称帝之前就开始了，而且具体地指出“始于夏，流传于商周。”但如何引证，恐......>>
十二生肖谁老大，谁知道？老鼠
关于生肖的故事，是一个十分有趣的话题，这里所说的故事，包括神话传说、典故等。
在十二生肖的排位上，为什么鼠小为大，排在第一位呢？这个问题首先就让人类的先哲和当今的智者百思不得其解：论体形，老鼠小得可怜，让人一把提住能玩开在股掌之间，十二生肖动物中，它是最小的一个。；论蛮力，它与牛的强壮、虎的威猛、龙的神力、马的腾跃，简直不能同日而语；论品质，牛的踏实、兔的善良、马的勤奋、羊的温顺、猪的实在，也都显得比老鼠好上许多倍；再论智慧，猴的灵巧、狗的聪慧，也都在老鼠之上。退一万步说，就算比谁最狠毒，恐怕蛇也该排在鼠的前面。但事实是小小的老鼠是十二生肖的排行老大！
这个问题至今仍是个悬案，有人说，今日说法，大概只有一个解释：分管十二生肖排行的家伙，是个贪赃枉法的贪官污吏，他收了老鼠的巨大好处而做了权钱交易的色当，把第一名的金冕加在了无德无才的小小老鼠头上。这当然只是一个牵强附会的玩笑。但确确实实的是，人类对此始终没有找到令人信服的解释。人类毕竟是动物里最聪明的高级动物，在十二生肖确定了许多年后，人们终于编出了一个或许是自欺欺人自圆其说的民间故事，借以说明为什么老鼠在十二生肖排行第一。这个叫做老鼠第一大的故事流传在中原的湘鄂一带
老鼠和牛马羊等当选十二属相后，老鼠说：我应该摆在第一位。牛、马、羊它们不服气，说：你凭什么排第一位呢？鼠说：我大，所以我要排在第一。牛马等忍俊不禁笑了：你有我们大吗？老鼠说：我们几个争了不算数，还是让人来说吧。牛马羊等都同意让人来评议。于是它们商量了办法：由牛领头，马、羊、鼠先后一个接一个从大街上走过，看人们怎么评议。
在大街上，牛走过来了，人们说：这头牛很壮。马过来了，人们说：这匹马真高。羊走过来的时候，人们说：这只羊很肥。老鼠大摇大摆地挺着肚子走过来，人们看见大街上突然走出一只大老鼠，都追着它喊：好大一只老鼠呀，好大的一只老鼠呀！牛马羊也无话可说了，让老鼠排在了第一位。
十二生肖第一位是什么生肖?小老鼠，打头来，牛把蹄儿抬，老虎跟来一声吼，兔儿跑得快，龙和蛇，尾巴甩，马羊步儿迈，小猴机灵蹦又跳，鸡唱天下白，狗儿叫，猪儿跳，老鼠又跟来。
十二生肖哪几肖排第一十二生肖，又叫十二属相，是中国与十二地支相配以人的出生年份的十二生肖，包括鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪。
十二生肖的起源与动物崇拜有关。据湖北云梦睡虎地和甘肃天水放马滩出土的秦简可知，早在先秦时期即有比较完整的生肖系统存在。最早记载与今相同的十二生肖的传世文献是东汉王充的《论衡》。
十二生肖是十二地支的形象化代表，即子（鼠）、丑（牛）、寅（虎）、卯（兔）、辰（龙）、巳（蛇）、午（马）、未（羊）、申（猴）、酉（鸡）、戌（狗）、亥（猪
十二生肖中那个属相最大呀？鼠。鼠在生肖排行中占第一。生肖文化的起源，有许多种说法。比较流行的说法是我国的民间鸡事讲，轩辕黄帝要选十二种动物担任宫廷侍卫。猫托老鼠报名，老鼠给忘了，结果猫没选上，从此与老鼠结为冤家。大象也来报名，被老鼠钻进象鼻子里，把大象赶跑了。剩下十二种动物，原本推举牛居首位，老鼠跳到牛背上，猪跟着起哄，结果老鼠排第一，猪排为倒数第一。龙和老虎也不服，被封为海中之王和山中之王，排在了老鼠和牛的后面。兔子不服，与龙赛跑，这样兔子又排在了龙的前面。狗在旁边看着不服气，就咬了兔子尾巴一口，结果狗被罚到了后面，而兔子的尾巴从此就变短了。蛇、马、羊、猴、鸡也经过一番较量，才一一排定了先后位置。。。。谢谢采纳
十二生肖第一个是什么？十二生肖的顺序：
1鼠 2牛 3虎 4兔 5龙 6蛇 7马 8羊 9猴 10鸡 11狗 12猪
十二生肖中哪个属相最好关于属相什么最好的问题：
1、一般来说――属相是自己的最好，因为你无法选择。所谓“三分命七分运”，命是人生的轮廓，运是人生的轨迹，但知命也不能只管坐在家里[等运到]，更不能忘了自身的努力和奋斗。
2、再就是――所有的“属相”都是好的，所谓“尺有所短，寸有所长”，适当、适时的发挥好自己，不因所“短”而自暴自弃，也不因所“长”而沾沾自满，踏实的去工作、生活、做人，就没有不好的属相。
3、“属相”的不同之说，就如同人的“性格”不同，这才有了世界的多样性。世界的进步和发展，是每个人的努力、平等、和谐的相处才有否则一个相同的“机器人”社会将枯燥无比。
4、所谓”属相“――鼠代表智慧，牛代表勤奋，虎代表勇猛，兔代表谨慎，龙代表刚猛，蛇代表柔韧，马代表勇往直前，羊代表和顺，猴代表灵活，鸡代表恒定，狗代表忠诚，猪代表随和。
古代人民的智慧是不可小觑的，十二个生辰意向，代表十二个年头，周而复始的运转，也注定了每个人一生的性格与荣华。其中必然有好的意向也有相对平庸的属相，过于好的属相需要经历的磨难也多，平庸的属相过的也比较平顺，下面介绍十二生肖中，比较好的属相。
十二生肖哪个属相好？
第一名：龙属相
属龙的人天生贵格，气运比十二生肖中的所有属相都好得多，所以属龙的人要么聪明过人，要么天赋异禀，最不济也是家世过人，在人生的道路上，属龙的人贵气天生，早晚能够获得成功的地位，要比很多的属相都有更加好的运气，所以是十二生肖第一生肖。
第二名：羊属相
多年来，很多人都对属羊的人有很多误解，什么女人薄命啊，什么男人难以得势啊，可是你们看生活中的属羊者，往往都是非常坚强而且异常聪明的人，虽然不是生在福中，但是往往都是能够凭借自己的天资创造自己的幸福生活的，而且运气绝佳。
第三名：马属相
属马的生肖多半健康，因为五行协调，人们都说龙马精神，可见马生肖的健康状况是多么良好了。人总是三穷三富过一生，但是不一定每一个人都能健健康康过一生，所以十二生肖中的马生肖，是绝对的好生肖，千金难买一生康健。
第四名：猪属相
猪生肖一世安乐没有烦恼，儿女孝顺老有所养，衣食无忧一生没有烦心事，是难得的平顺生肖。一个属猪的人可能不会大富大贵升官发财，可是一个属猪的人一生都是不会有很多烦恼的，这样的平顺未尝不是天下第一快活事。
第五名：猴属相
天地灵气，集结一身，属猴的人总是很有聪明才智，比所有人都有更多的办法，遇事灵活变通懂得进退，是个很容易就能取得成功的人。生孩子如果选择在后年，则孩子必然灵慧可爱，聪明无比，如果自己是属猴的人，只要注意行事稳重不急躁，也能迅速取得成功。
十二生肖各有特点，成功与否还要看自身的努力程度，要是能够勤奋刻苦，则虽生肖不好亦能成功，如果做事朝三暮四，生肖好也是辜负了。不过打算生孩子的年轻父母，还是可以选择一个吉利的生肖给自己孩子的人生增添一点助力。
十二生肖排在第一的是什么？为什么？十二生肖的选用与排列，是根据动物每天的活动时间确定的。
我国至少从汉代开始，便已经根据太阳升起的时间，将一昼夜区分为十二个时辰并采用十二地支计时法来记录这十二时辰（大时），每个时辰相当于两个小时，这样一昼夜便是现在所称的二十四小时。
夜晚十一时到凌晨一时是子时，此时老鼠最为活跃。
凌晨一时到三时，是丑时，牛正在反刍。据说也是牛开始耕田的时刻。
三时到五时，是寅时，此时老虎到处游荡觅食，最为凶猛。
五时到七时，为犯时，这时太阳尚未升起，月亮还挂在天上，此时玉兔捣药正忙。人间的兔子也开始出来觅食。
上午七时到九时，为辰时，这正是神龙行雨的好时光。
九时到十一时，为巳时，蛇开始活跃起来。
上午十一时到下午一时，阳气正盛，为午时，正是天马行空的时候。
下午一时到三时，是未时，羊在这时吃草，会长得更壮。
下午三时到五时，为申时，这时猴子活跃起来。
五时到七时，为酉时，夜幕降临，鸡开始归窝。
晚上七时到九时，为戌时，狗开始守夜。
晚上九时到十一时，为亥时，此时万籁俱寂，猪正在鼾睡。
另外还有很多传说版本不一样。传说中本来没有鼠，十二生肖中本来有猫的，但是老鼠用了计让猫犯错，结果把猫排掉了。
传说天神按照十二生肖的在人间的功绩、先到天庭的时间顺序、以及其力量还有个子等来综合排列。可是众动物到了天庭后，由于猫没有去，按照牛的吃苦、功劳当然排第一，依次是龙虎等威猛动物，等十一位排完了时，还差一个，为了完成十二生肖，正在发愁。鼠突然窜出来，一下子跳到牛的头上，说自己最大。众神无奈，只好把鼠排在第一了。
十二生肖第一个属相是什么鼠，牛，虎，兔，龙，蛇，马，羊，猴，鸡，狗，猪！
...爱摆架子盘腿坐,横跨鼻柒勾耳朵,打一动物在十二生肖
只有腿来无胳膊，只有脊梁无脑壳，爱摆架子盘腿坐，横跨鼻梁勾耳朵，这四句话是指十二生肖中的：蛇。
逢巳年出生的人属蛇，北方大都说属小龙的，也有说属长虫儿的。人们之所以称蛇为“小龙”，是因为龙的形象最早脱胎于蛇，并非像有的人所说的将蛇称为“小龙”是“攀龙附凤”的意思。
蛇无足但善钻洞和横行，它是很有灵性与变化的动物，在十二生肖中，蛇是唯一的冷血动物，所以生肖属蛇的人都有冷静的一面，他是不善与人吵架。从前据说有一个人养八条蛇，称之为八兄弟，有一天，他必须外出二个月才能回来，告诉蛇不要乱跑，结果二个月回来之後，发现八条蛇均不见了，他就卜封问个明白，结果一卜是兑封，表示蛇体还在，就到处寻找，发现八兄弟皆脱壳而去跑掉了，所以蛇的脱壳便称之为:「蜕」变，其道理在此。
爱情方面似乎是有苦难言，特别是中年夫妇出现了不融洽的痕迹。若有婚外恋情者，很容易在今年闹出丑闻。单身者成婚的机率不高，恋情也会出现起伏多变。最佳婚配：牛(丑)、鸡(酉)；不利婚配：虎(寅)、猴(申)、猪(亥)。
解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
