生肖属牛人婚姻事业财运性格大全篇
生肖牛，指的是十二生肖之一的牛。牛在十二生肖中居次位，与十二地支配属“丑”，故一天十二时辰中的“丑时”就是指夜间一点至三点，丑时又称“牛时”。易卦为“坤为子母牛”。古代生肖学，命理学家们发现，生肖属牛的人就会有相对应的牛身上的性格特点，例如属牛的人很有奉献精神，不记仇，憨厚。牛脾气等等。于是把全部生肖属牛的人笼统的总结出了一些婚姻事业财运等方面的运程以及属牛人性格特点等等，下面可以一起来看看本文详细介绍的生肖属牛人婚姻事业财运性格特点分别有哪些：
一、生肖牛的来历与传说
古时，牛正是玉帝殿前的差役，时常往返于天宫和大地之间。有一天，农夫托牛给玉帝传个口信，说是人间寸草不生，大地光秃秃的，太难看，请玉帝带点母草籽给人间，把人间打扮得好看些。玉帝听了，觉得有道理，便问殿下众神谁愿去人间撒草种。
“玉帝，我愿去人间撒草种。”牛王自告奋勇地说。
“你是个粗心大意的家伙，恐怕不行吧。”玉帝不放心地说。
“玉帝放心，这点小事我都办不好，甘愿受罚。”牛王坚持要去。
玉帝同意了牛王的请求，属咐牛王到人间后，走三步撒一把草籽。
牛王带着草籽，走出天宫，在跨出南天门时，不小心跌了一跤，附下人间后，头脑晕乎乎的，误以为玉帝的旨意是走一步撒了三把草籽。于是，大把的草籽撒在了大地。
第二年，野草丛生，农夫根本无法种庄稼了。
于是农夫们托灶神告诉玉帝，野草太多，庄稼无法生长。玉帝知道坏事了，召来牛王一问才知道粗心的牛王是一步撒三把草籽，把一件好事办坏了。
“你这粗心的老牛，弄得人间遍地里草，当初你怎么保证的？从今以后，你和你的子子孙孙都只准吃草，帮助农夫除草，祖祖辈辈是帮助农夫干活儿。”玉帝说完，怒气未消，飞起一脚踢向老牛，牛王一个筋斗从天上落到人间，嘴巴朝下，被摔掉一排上牙。于是，牛从此便一辈子给农夫当苦力，并且人未停止啃青草。直到它的那排上牙也还没有长出来。
牛是个知过即改的好动物，它任劳任怨，勤恳踏实，拉车犁田从不松套，为农夫做了不少工作，博得人们的好评。在排生肖的时候，人们一至推举他为生肖。如果不是投机的小老鼠藏在牛角上，抢先得了头名，牛王肯定还会当上生肖首领呢。
牛凭自己对人类的贡献当上了人类的生肖。
凌晨1到3点（即“丑时”）。这时候牛吃足了草，“倒嚼”最细、最舒适，所以丑时同牛搭配。
二、生肖属鼠人每年运程运势
牛人见鼠年，其年诸事皆吉，喜上门眉，虽见浮沉之病，不药自痊，悉赖子与丑合，逢凶化吉也。
牛人见牛年，其年少利，伤心之事难免，一年事业无聊。
牛人见虎年，其年迎亲嫁娶，添子应孙，终少有晦暗之感，谋成他乡，思归有期。
牛人见兔年，其年凡事不顺，多加留心。
牛人见龙年，其年不吉，一心似托于猿攀，而身入刺丝，欲动不得。
牛人见蛇年，其年财来就之，似取囊中之物。小仇小惩，争长觅短，捉拿官府，为交友不慎，是犯指背煞。
牛人见马年，其年桃花出现，迎郎探花，不得推迟。虽遇凶，云退月出。
牛人见羊年，其年多财破库，应防小人心。
牛人见猴年，其年大吉，必是贵人门下高客，事从新尚，不是作福作寿，定能迎亲嫁娶，添子见孙，天赐之喜，须防喜中忘形，而致小人作乱。后来奔北，能形暴败，善维可也。
牛人见鸡年，其年大凶，浮沉不乐。
牛人见犬年，其年事业顺利，出马他乡，孤单只影，财不聚守吉多凶少，尚称快乐。
牛人见猪年，其年不利，鲜见功劳，怨气难消耳。
三、生肖属鼠人每月运程运势
牛年一月出生的人
牛年一月出生的人，自我意识非常强，不论思想方面、服务方面或饮食方面，若不合自己个性的一概不接受。他们具有艺术上的天赋和独特的创造力，他们喜欢自由自在的生活，时常能保持自己的个性。
缘分方面:男性会以贵族风范和巧妙的心思来博取女性的欢心。他们有高超的爱情表达技巧，如果只是做一个愉快的游伴，将非常理想，但如果找真正的伴侣，则不适合与这种人结合。他们适合与戌年六月出生的女性为伴；女性具有很大的内在魄力，能大胆表现爱情，适合与辰年九月出生的男性结合。
牛年二月出生的人
牛年二月出生的人，性格乐观，不在平现实琐事。虽举止租鲁，却感觉灵敏，对于他人没有恶意。他们对财富和异性的追求十分顺利，对古曲音乐、古画、文学作品有很高的鉴赏力。
缘分方面:男性喜欢纯情可怜，纤细柔弱的女性。如果只是谈恋爱倒无妨，但寻找结婚的伴侣，就应选择健康、开朗，具有处理现实事物能力的女性。其中尤以未年九月生的女性最适合;女性则应该选择具有生活能力，30岁左右的男性为伴，以寅年八月出生的男性最适合。
牛年三月出生的人
牛年三月出生的人，独立性非常强，任何事均想由自己去完成，且他们也具备了能完成事情的才能和精力。如此，他们不免有些恃才自傲，所以一旦有人不赞成他们的行为，他们便会产生极端不悦的心理。
缘分方面;男性应选择表面顺从，但内心具有很强控制力而又懂得体贴的女性，以酉年七月出生的女性最为理想;女性则适合选择具有正确生活意识，沉默寡言的男性，尤以酉年九月出生的男性最为理想。
牛年四月出生的人
牛年四月出生的人，头脑聪明，意志坚强。他们对权势、名利的执著更甚于常人。他们常常为了获得权势和名利，而进行艰苦激烈的竞争。他们对任何一件事，都会集中精力去完成。他们具有强健的体魄，常让人觉得具有野兽般的精悍。在日常生活中，是一个非常有条理的人，但对一般男性喜好的机械、模型全无兴趣。
缘分方面:这个月出生的人，具有喜好与自己性情相同的人结交的倾向。男性的个性坚强，与具有独立性的女性结婚，彼此能互相理解。如果彼此间性格上有差异，即使结合也不理想。适合与卯年四月出生的女性结合;女性适合选择家世良好的男性，尤以酉年九月或辰年四月出生的男性最为理想。
牛年五月出生的人
牛年五月出生的人，生性乐观，比较单纯。他们生来就具有很好的家世、财富，受过良好的教育。具有较高的素质。由于他们条件比较好，从不知什么叫困苦，所以常把现实生活和人性想得太好。因此要想在社会上干出一番事业，就必须深刻认识社会。
缘分方面，男性天性喜爱美女，虽然从内心不一定真正享爱地，但被她的风貌所吸引，进而结婚的例子也很常见。他们最适合与卯年八月出生的女性为伴，女性同样也偏受英俊满酒的男士，尤其迷态具有清亮眼牌的男性，她们较适合与亥年七月出生的男性结合。
牛年六月出生的人
牛年六月出生的人，重视友情，很讲义气，但同时兼具动态与静态两种极端的双重性格。静时能一个人呆在房中看哲学的书籍或吟诗，动时又喜欢开快车。这种行为的巨大改变，常给人一种反复无常的印象。可他们本身并不感觉自已双重性格的变化。
缘分方面:由于他们的双重性格，有时对异性朋友很好，有时却又很冷淡。如果想和这种人结合，就必须适应他们的性格，这将会很痛苦。不过他们对爱很自私，嫉妒心极重，决不会有虚假的爱情。男性适合与亥年七月出生的女性结合;女性则适合与亥年十月出生的男性结合。
牛年七月出生的人
牛年七月出生的人，外表看起来很温和、很理智，但事实上比般人具有更强烈的自我意识。所以当他失去理智的时候，人们就会批评他自私，并认为他很顾固。他们也明白自己情绪不稳定，有时也会厌恶自己，但他们不能控制自己。
缘分方面:他们在外面都谦和有礼，但在家中却有很任性的倾向，所以须要找一位踏实、体贴的人作为伴侣。男性不会找有才华的女性;女性则比较适合西年十二月出生的男性。
牛年八月出生的人
牛年八月出生的人，社交面很广，具有很强的社交能力，身边有固定的朋友圈子。他们个性直率，不论喜怒哀乐，都会在脸上表露出来，所以在人际关系上从不留下阴影。他们根健谈，在宴会或座谈会上常发表有趣的言论，从不令人生厌。
缘分方面，他们虽然很爱对方，但不久就会发现对方的缺点，从而影响双方感情的发展。如果谈婚论嫁，与长辈或父母介绍的对象结合将全很顺利，男性较适合与亥年五月出生的女性结合；女性则适合与未年四月出生的男性结合。
牛年九月出生的人
牛年九月出生的人，博学、机智，具有“爱人、爱己、爱人生”的博爱胸怀，待人和善。当他们对你展露笑容时，一般人很难再对其产生戒心，因而人人都喜欢和他们亲近。
缘分方面:因为男性很诚实，所以婚姻较顺利，适合与卯年九月出生的女性结合;女性则较消极，常会连续拒绝二次约会，适合与午年一月出生的男性结合。
牛年十月出生的人
牛年十月出生的人，具有勤勉的性格，豪放磊落，坚韧顽强，对自己充满信心，做任何事都报有很大的希望。一旦下定决心去做的事，不达目的决不罢休。他们一般会很早就离开双亲独立奋斗，或离开故乡到别处奋斗。
缘分方面:他们对婚姻的态度都很干脆，往往凭第一印象就决定了姻缘。男性适合与丑年十月出生的女性结合;女性较适合与戌年四月出生的男性结合。
牛年十一月出生的人
牛年十一月出生的人，意志坚强、稳定、沉着，非常有计划性。他们不论做任何事都能很快做出成绩，引起人们的瞩目。他们的缺点是不喜欢听从别人的劝告，这可能给他们的发展造成阻碍。他们若能克服自己的缺点，多学习社交技巧，则完全有能力担任领导的工作，成为某一方面的领袖。
缘分方面:男性属于善于自我推荐的典型，很容易与追求的对象打成一片。适合找辰年一月或酉年一月出生的女性;大多数女性与男性交往都很小心，会与男性保持一定的距离，适合找酉年一月出生的男性。
牛年十二月出生的人
牛年十二月出生的人，勤奋努力，名誉心强，自尊心强，不会轻易服输。如果有人在背后对他们指指点点，他们将会很痛苦。他们做事比较认真、踏实，决不会投机取巧，能配合他人完成工作。他们需学习待人处世的技巧，方能更好地处理好人际关系。他们的人生一般都很平凡，没有思想或行为上的重大突破。
缘分方面:牛年此月出生的人最好结交与自己性情相似的异性朋友。男性适合找酉年七月出生的女性;女性在未结婚前，十分羞涩，但到了婚后会变得很坚强，因此适合找子年八月出生的男性。
四、生肖属牛人婚姻运程
1、生肖属牛男人的爱情与婚姻
牛年出生的男性谨慎、温柔、倔强，喜欢婉弱，温柔的女性。你期待有此生不渝的爱情，但遗憾的是，你不容易遇上，所以有失落的感觉，你有两个缺点一定要改，第一是当你有了女朋友之后，别对其它女孩子太好，这样做，只会让别人误会，也会让女友生气而离开你;第二就是别疑心太重，女友跟别人谈了几句话，不要查问半天，如果让她反感，她必定会离开你!你是一个很顾家的人，也很会保护自己的家人，使他们不易受到伤害。你对妻子、儿女都很好，当你一下班，就会立即回家，享受天伦之乐，你还有个很好的优点，就是喜欢家务，做你的妻子可以说是很幸福了。
属牛男人与不同属相结合的婚姻状况：
与鼠女士结合—爱情比较顺利，双方将在平静和谐的婚姻生活中度过快乐的一生。
与牛女士结合—和谐又和睦的婚姻，男女双方性格相近，又都是保守和物质主义者，家庭生活应该是殷实的。
与虎女士结合—不可能会有幸福，因为牛始终站在虎的对立面，使虎难以立足，当然婚姻就难以永恒。
与兔女士结合—不是佳偶良缘，但可以共同生活，因为兔善于忍耐，又能迁就丈夫。
与龙女士结合—婚姻带有大的不稳定性，龙天生爱炫耀自己，这自然要同牛的务实信念相冲突，久而久之会萌生感情的危机。
与蛇女士结合—可以生活在一起，但蛇必须隐藏她的婚外恋，否则后果将不堪设想。
与马女士结合—婚爱极不协调，他们根本不了解对方，而马情感丰富且重独立性，但却得不到牛的理解和认同，很可能成为受害者。
与羊女士结合—牛没有幻想力，不善解人意，不能忍受羊的怪念，因而生活比较单调乏味，少有快乐。
与猴女士结合—可以结成连理，牛深爱猴，他会为猴作出牺牲和让步，即便有不忠，牛也会在痛苦中原谅她。
与鸡女士结合—对幸福的伴侣，鸡可以在牛的爱护中完整的表现自我，而牛也以此为乐。
与狗女士结合—这种配对会有些困难，牛未必能容忍狗的叛逆行经，而双方的志向情趣更是迥乎不同的。
与猪女士结合—美满的婚姻，猪能够容忍牛的缺点，且又能讨得牛的欢心，两人都会珍爱对方。
2、生肖属牛女人爱情与婚姻
牛年出生的女士冷静、温和、谨慎、忍耐，是个不错的女性，你一旦喜欢上对方，就会全心全意去爱，就算遇到一个条件更好的异性，也不会因此而变心，你的缺点是有极强的嫉妒和独占欲，家中你的丈夫因你的嫉妒心会演变成自私和任性，使他无法适应，甚至想逃避，这点千万要注意。你对丈夫专心一意，不会有任何私心。甚至能守着婚姻制度，是个极为守旧的女性。
属牛女人与不同属相结合的婚姻状况：
与鼠男士结合—天造地设的一对，牛的忠实态度和现实精神，使鼠十分快乐。
与牛男士结合—婚姻比较和谐，因为性格相近，都是物质利益的忠实信徒，家庭生活一般都比较合适。
与虎男士结合—最好不要生活在一起，如刻意强求，那虎的理想，追求以及自身的价值都将化为乌有。
与兔男士结合—可以很融洽，做丈夫乐于听从妻子的命令，家庭生活相当稳定。
与龙男士结合—不太合适，双方为了争做一家之主可以置感情于不顾，久了龙会感到很厌烦。
与蛇男士结合—十分和谐的一对，蛇会把一切主意都交给牛去决定，自己甘愿听从。
与马男士结合—婚姻终究破裂，牛一心一意要掌管大权，而马又是自私和独来独往的，双方自然又会产生冲突，进而出现感情危机。
与羊男士结合—很坏的婚姻，牛会对丈夫十分凶恶，令羊无法忍受。
与猴男士结合—幸福的一对，牛会很爱猴，而聪明的猴能摆脱一切家庭纠纷，使生活融洽。
与鸡男士结合—美满的婚姻，但鸡要能约束自己，不要妄自尊大。
与狗男士结合—家庭生活不太协调，狗在家感受不到温暖，因而在外发展恋情，烦恼由此而生。
与猪男士结合—猪在家庭受不到关心和体贴，而生婚外恋，矛盾由此而来。
五、生肖属牛人性格特点
肖牛者最大的优点就是责任感强、脚踏实地，凡事都经过深思熟虑才作决定。其性格正直倔强，也是个尊重传统的保守主义者。肖牛的人往往比较呆板，也不会圆滑处理事物，一旦发起牛脾气就将事情搞得不可收拾。
牛年出生的人责任感强，勤勉踏实，所以工作中很受上司的赞赏和信赖。即使工作中发生一些困难，他那坚强的耐力也会突破难关而坚持到底。属牛的人是工作的奴隶，他们是那种努力工作以获得利益和成果的人，但他不肯把自己的与心情坦白地说出来，所以旁人也很难理解他，依属牛者的个性，即使与人发生纠纷也不会将自己的不满说出来，而是让大家心平气和地沟通。
稳定、勤勉、富于创意、注意实际等都是属牛人的优点，但是一谈到思维方面的特征时，属牛的人就如牛给人的联想般显得厚重、缓慢又极端固执。他最大的缺点是缺乏通融性，不接受朋友的忠告，最后往往变成固执己见、独断专行，属牛的人是个重视传统观念的人，所以必须改掉这些缺点，多体谅别人的心情。
属牛的人不善明显地表达自己的情感。他信在这方面较为保守，喜欢以安静的间接的方式表达。生肖牛年的男女均诚朴，脚踏实地，几乎没浪漫的气质，因此做为恋爱对象，谈不上有太多的情调。
属牛的人发起怒来便尤如一只粗暴的蛮牛，使人不敢接近。这种不稳定的性格，有时会把辛辛苦基建立起来的形象破坏掉。他对人的喜、恶分得清楚，绝不会勉强自己和不喜欢的人交往，可是内有想领导别人的欲望，所以对依赖自己的人照顾得相当周到。他是希望投意合的朋友一起行动的类型。
财运以晚年为佳，事业运也属于能够一一圆满解决的类型，牛年出生的人，一生的运势很明显的属于大器晚成型，而且由于自尊心强，外表虽温和，内心却有强烈的自我表现欲，不适合“默默无闻”的工作。即使进入工薪阶层的世界，只要不操之过急，晚年必能占有一席之地。
一个笑话忘了,谁知道啊
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash!
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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一生好色它第一,打一生肖
十二生肖之中，哪一个是最好色的？让我们来了解一下！
第一名：牛
生肖牛的男人，天生就有很强的桃花运，而且喜欢享受，从来都不会拒绝，哪怕是到了中年，也没有改变自己的花心，这让人头疼的事情实在是太多了。
第二名：马
精力充沛的属马人，一见到漂亮的女人，就会情不自禁地爱上，而属马的女人，就是要有一颗大度的心，否则根本不会担心。
第三名：龙
属龙的人狂妄自大，总以为自己有权享受自己的风流韵事，甚至认为这是对他人的一种恩赐。属龙的人，注定要有很多的姻缘，千万别错过了自己的意中人，不然的话，后果不堪设想。
第四名：蛇
蛇性好色，属蛇的人对异性的痴迷是无法改变的，走到哪里都会有男人跟着，只有见过生肖蛇，我们才会明白，这是多么地不负责任。
第五名：羊
虽然看起来很老实，但是他们的狡猾却是隐藏得很好。别看属羊的人看起来憨厚，但实际上很有主见，别被他们的外表给蒙蔽了。
第六名：鼠
属鼠的人不但花心，还很花心。总是在绞尽脑汁地想办法让一个女人臣服，但是他们往往不会如愿以偿，因为往往都是在幻想。
第七名：虎
属虎的人就是总觉得自己以前的爱人不够好，说他们花心，其实更多的是因为他们喜欢新鲜的东西。
第八名：猴
猴子是真的委屈，他们并不是一个花心的人，但是因为自己的长相和性格，总是被人说成是一个公子，但是猴子都有自己的底线，一旦决定了，就不会再有任何的风流韵事。
第九名：猪
在婚前，属猪的人会很困惑，但在婚后，会对自己的另一半忠心耿耿。生肖猪对自己的行为很有分寸，为了不影响家人的和睦，对自己的另一半都很听话。
第十名：狗
属狗的人最大的优点就是忠贞，对自己的爱抱有一种纯粹的信念，不会让自己的感情变得更加地风流倜傥，因为他们并不认为花心是一件好事，相反，会发现很多问题。
第十一名：兔
生肖兔，一心只想着赚钱，而不是花心，这是一种浪费金钱和精力的工作，谁会在乎呢？生肖兔的人是一心一意的，就算爱人是个花心的人，为了家人，也会忍让。
第十二名：鸡
属鸡的人对自己的另一半忠贞不渝。就是要让他们感受到自己的强烈爱情，一个连自己的亲人都可以抛弃的属鸡人，又怎么可能会有女人？
