爷爷属虎孙子属猴好吗
生肖虎和猴是非常好的属性，而且也是非常友好的爷爷，属虎，孙子属猴，这个是非常好的一个属性，而且两待人都是可以很好的去沟通，非常和睦，这也是比较有爱的家庭。有的时候家庭并不是单单的纯通过双方属性判定的，而且通过他们如何去沟通，如何去相处来决定的，
公园的草坪插着一块牌子什么生肖
1.因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
2.我的视力很差，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
3.我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实地在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以激情给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。
4.有多少人嘴里喊着努力，其实只是躺在床上想想呢…
5.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
6.那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，将就地将就爱爱我算了。
8.爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
9.有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
10.有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句：八戒，前边到站了，我在那里等你。
...（此处省略部分段落）
41.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
42.那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
43.今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，将就地将就爱爱我算了。
44.爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
45.有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。一扭头，我后面的位置全是空的。
46.有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句：八戒，前边到站了，我在那里等你。
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81.你如果在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？
82.我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
91.一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句让我差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
92.一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听“滴”的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
93.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很失望的说：唉，水果生意不好做啊。
94.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达，”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
95.公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
96.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
97.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
98.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
99.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
100.某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！"
