送国宝是指什么生肖
那时我才十四五岁，正在上初中，班里的男孩女孩好像全在一夜间长大了，彼此爱理不理，泾渭分明，所谓花季，更多的是涩涩的生硬。老师为了解决这一局面，故意安排男女同桌，我的同桌，是个长相俊美的男孩，名字叫安旭，他也确实长得挺像现在的明星安在旭的，还是体育委员。
像班里别的同学一样，我和安旭的课桌上有一条用小刀刻得很深的三八线。半个学期过去了，除了简单的身体语言，我们愣是没有说过一句话。
我的坐位靠墙，每次要出去都要经过安旭，安旭都要把椅子朝前蹭一下，我再小心翼翼地从椅子和课桌之间的小空隙挤出去，有时不可避免胸部碰触到安旭的后背。
有一天体育课，因为下雨，全班同学都窝在教室里吵吵闹闹地玩。一大群的男生扎成一堆，安旭也在其中。
我很好奇地透过空隙看了一下，原来他们在看一本杂志，上面是一篇女性乳房自检的文章，配着清晰的示范照片，男生们正指指点点地窃窃私语。我慌忙将视线转到别处，却和安旭的目光碰在了一起，脸腾地热了起来。
这件事以后，我开始注意起自己的胸脯，它已经发育成了尖尖圆圆的两座小丘，在同龄的女孩子中显得格外醒目。为了掩饰这一点，我总是用当时流行的运动胸衣，它几乎没有罩杯，把胸脯紧紧地束起来，从外面看，波澜不惊。
后来有一天，安旭突然破天荒主动向我搭话。他站在我课桌跟前，显得很扭捏，脸很红，弄得我也有些紧张，后来好像下定决心一样，俯下身来对我悄悄说："跟。。跟我出来下，有很重要的事和。..和你说。“
随后我疑惑了一下，还是有点紧张，但慢慢起身跟他出了教室。旁边的同学们也奇怪的看了看我和安旭，窃窃的不知道在说些什么。
我随他来到了后院。后院因为是废弃的旧楼，所以几乎没什么人，旁边还立了”危险，禁止进入“的牌子。
我跟着他走时一直都很疑惑，还有些害怕，心里乱糟糟的，砰砰直跳。不知道平时和我不说话的男生约我到这种地方来想要说什么。突然，他在旧楼的一处隐蔽的角落停下了。我一直在乱想，没注意就撞到了他背上，顿时我羞得满脸通红，连说对不起。他却显得比我还慌乱，说话都结结巴巴的：没。。。没关系，我。。。。我有话要对你说！我红着脸嗯了一声。他涨红了脸，低着头，表情挣扎了片刻后，突然抬起头来直直看着我的眼睛，大声说：我。。。我喜欢你！可以。。。可以和我交往吗？——哎？我感觉仿佛空气凝固了一般，愣了半天，心脏开始狂跳，感觉到脸颊正在急速升温！头脑发晕：他说了什么？他见我迟迟不说话，身体也在发抖，以为我在害怕，不喜欢他。于是突然上前来抱紧了我，在我没反应过来的时候突然一只手拿着不知从什么地方掏出来的手帕捂住了我的嘴和鼻子，顿时一阵刺鼻的气味就呛得我眩晕了起来。我开始挣扎，可是使不出力气来，他的手帕也一直捂着我的口鼻，又吸了几口刺鼻气味后我就晕了过去。最后看到的是他通红又狰狞又有些害怕的面孔。。。。
一阵酥痒的感觉把我从昏迷中弄醒。慢慢睁开眼看，好像是一个挺豪华卧室，后背感觉好像躺在床上。再缓缓把视线往下移，我的瞳孔瞬间缩小：我的上身只剩下了一个束胸，白皙的肌肤裸露在外面，在束胸的上面，有两只手在小心揉捏着我的乳房。。。在两只手后面，出现了一张俊美但因为欲望显得有些扭曲的脸。。。。我不禁想尖叫起来，但立刻被他捂住了嘴。我想挣扎，但突然发现我的四肢都被固定在了床角。眼泪就这样流了下来，心里不禁想：为什么要这样对我？我可是喜欢你的啊。。。。。这时他凑近我的脸对我说：安静点！不然我把你扒光然后拍照，再把照片传到学校和网上去你信不信！我一听慌了，马上老实下来。他见我安静下来，表情也放松了，便把手从我的嘴拿开，于是我马上问他这是为什么，他没有回答我的问题，对我说：我们做个约定吧，我很喜欢你，可是你却不接受我，所以我决定要侵犯你。但我又不想霸王硬上弓，那样不舒服。所以我会揉捏你的胸，因为你的胸很有诱惑力，我们如果你有感觉了肯和我做的话，就配合我吧；如果被我揉完了胸还没感觉的话，我也不拦你，我让你走，但为了不让你说出去，我已经把你赤裸上身的照片拍了下来，你敢说出去的话，，，，你明白。。。。我因为害怕，一心想逃出这里。便点了点头，也没仔细听他的条件是什么。于是他的双手又爬上了我的双乳，我浑身一颤，不禁轻哼了一声，羞得把眼睛闭上撇过头去。他的手便开始肆无忌惮地开始对待我的双峰。开始还是轻柔的隔着束胸来回抚摸，即便是这样已经让我一阵麻酥，心里又怕又羞又不禁想：原来被男生膜胸是这种感觉。。。。。当我正沉浸在这种矛盾的思考中时，他的双手，开始加大了力度，从抚摸变成了揉捏，我感受着他双手的力度，感受着乳房被捏变形的感觉，又忍不住呻吟出了声。他看到我的样子，忍不住笑着对我说：是不是很有感觉啊？很舒服对吧？恩？我一听，马上闭住了嘴，咬住下嘴唇，恨恨吐出了一句：才没有！他嘿嘿笑着说：那这样呢？我的胸感觉突然一松，睁开眼转过头一看，我的束胸被松开了！两只雪白的小兔子被晃得乱跳。我还没来得及喊出声，他的两只大手就附在了我的乳房上开始揉捏，一点都不像刚才那样温柔！我想说的话立刻就变成了阵阵的呻吟！我一边体验着粗糙的大手使劲揉捏乳房的带来的快感，一边又不甘心的心想：不。。。。不能叫出声来！他看着我想憋着又憋不住的样子，哈哈笑着对我说：还忍呢？那我这样——突然我双乳上的粗糙覆盖感消失了，取而代之的是乳头被他一口含在了嘴里！我的身上像触电一般，我不禁再一次叫出了声。然而他却不依不饶，双唇吸附柱乳晕的舌头不停地舔舐我的乳头。我的身体像通过了一阵阵电流一般，都快麻痹了。这时他的手又缠了上来，嘴在舔舐我右边乳房右手又开始狠劲的揉我左边的乳房，时不时还捏一捏转一转扯一扯乳头。刺激的我再也忍不住，不停地娇嗔起来。我时不时睁开眼睛，看着我的乳房被捏变形，松开后又马上自己弹回原型；乳头被拽住旋转甚至含在嘴里吮吸含咬，大脑已经快不清醒了，下身不知道什么时候已经湿的一塌糊涂，脑中已经只剩下了快感。。。。。他停了下来。我缓缓醒了过来，忽然觉得有种重大的丧失感，还没完全清醒过来，嘴角挂着口水，痴痴的问他：怎么了？他直起身来对我说：你可以走了。“哎？”我没反应过来。”你不是不愿意吗？“他嘴角挂着一丝得意的笑。”哎？。。。我。。。“我恍恍惚惚不知道该怎么回答了。”既然不想走，那就交给我吧。“他慢慢凑近我小声说道，”我会温柔些的。。。。“我眼神迷离的答道：嗯。。。。更多。。。。。想要。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我的第一次就那样给了安旭，并且从那以后我们就成为了恋人，那种肉体关系很紧密的恋人。我们两人在一起的时候，他经常趁身边没人的时候摸我的胸，甚至伸进衣服去摸。我再也没有用过束胸，而是戴着很性感的胸罩。其实我相貌并不差，只是平时不怎么打扮，从那以后我开始认真打扮自己，再加上身材好胸又大，很快成为了校花级别的女生。安旭长得本来就很帅，于是我们两就成为了学校里最让人羡慕的情侣。可是谁都不会想到，就这样光彩的两人，时常放学后会在没人的教室中做各种色色的事。。。。。。。。。。。。
中手帕打生肖
答案兔生肖
属兔的人善良天真，他们热爱和平，和谐的人际关系是他们所期待的，所以他们常常会成为各种矛盾的调解者。内心单纯的他们不愿意别人受到伤害，所以他们宁愿自己吃亏，有苦也是回到家里偷偷掉眼泪。善良的属兔人后天将会有贵人助运，而他们的人生将会越走越顺利。
解图中笑话含义.估计是哪一个生肖
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。就木有然后了。骗分手不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！”悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？”下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
