推荐一个好看的日本动漫
《我爱你baby》帅哥和小萝莉二人组。男主是3岁到80岁都不放过的那种。秒杀。话说，那所高中好开放啊。小萝莉呢，爱哭，粘人，又任性。超可爱啊~正所谓一白遮百丑。比起这个，《白兔糖》里的孩子，更惹人心疼吧。呵呵。虽然那个大叔有点丑。倒是那俩妈妈咋回事儿，真搞不懂。一个强得要命，一个弱得要命。（2004）《东京魔人学园》刚开篇觉得好刺激。惊艳十分。里面的反角，很朋克风啊。越看越没感觉撒。是因为习惯了的原因么。喜欢绯勇。很淡定。至于女主，有点烦她。大家由我来保护。城市由我来保护。老说这种大话。看了就心烦。这种美好的愿望。偷偷藏在心里就好了。（2007）《那花》很清新的动漫。女主小时候死了，长大后变成幽魂到了男主身边。为了实现一个愿望。小时候的玩儿伴，一个个对面麻，都是念念不忘的。只是装作遗忘罢了。啊。小时候的孩子们真的长得好可爱啊！长大后，即使变了。也会怀念从前吧。即使是不好的从前。（2011）《神的记事本》家里蹲侦探。和哥特萝莉侦探事件簿差不多。只是，内容更为接近日常。加上点儿男主的小忧伤。不会太装腔作态。人物都长得挺好的。看得挺舒服便是。至少又让人看下去的动力。铃村健一的关西腔很好听，他唱的片尾曲也很好听。呵呵。（2011）《level E》同样是富坚义博的作品。很给力啊。满是外星人的地球。男主是马鹿王子（翻译成中文就是笨蛋王子）。长着天使的脸孔，内心却是不折不扣的恶魔。不停地挖坑、整人。最后却掉进了未婚妻的坑里去了。这部漫画本人大爱的是护卫军队长，由子安武人配音。他是笨蛋王子玩弄的对象，被整到心灵各种扭曲。光看到他人，就觉得世上没人比他更悲惨了。（2011）《白兔糖》男主在外公的葬礼上与小凛相遇了。众人传言小凛是外公的私生女。无人肯收养的小凛，怕麻烦的男主却被这个小女孩给吸引了——懂事，从不撒娇，让人心疼。他揽下了这个重任。于是，男主从某种意义上而言成为了小凛的养父。温馨的日常，小凛的偶尔任性和过分成熟。让人又爱又疼。从幼儿园到小学，从尿床到慢慢解开心结。没有血缘关系的两人，牵绊却深于任何血缘。（2011）《樱兰高校男公关部》早期的画风有点不够唯美。后期不错。动漫貌似没出完。漫画已经出完了。女主的后宫啊~好强大。搞笑、轻松、赏眼……最喜欢的？女主的人妖爸爸。哈哈。漂亮帅气妖艳……男主是个白痴，天然腹黑乐天派。女主，天然呆，还是说淡定？有一双慧眼。给人无尽的信任，这是她之所以受欢迎的原因吧。（2006）《交响情人梦》关于音乐的动漫，大爱这一部啊。古典音乐很好听。男主抓狂很给力。女主吐槽也很给力。男女主都是怪人。男主钢琴一流，小提琴一流，指挥一流。不能走向国外的唯一原因就是飞机恐惧症。女主弹钢琴一流。却从不参加任何的比赛。因为讨厌被束缚。天才都是白痴。说的就是女主了。她的房间，简直就是地狱。男主从此变成了她的保姆。而女主的粘人程度，实在令人汗颜。像八爪鱼。怎么推也推不开，于是，男主只是选择习惯了。男主克服飞机恐惧症之后，和女主一同到法国发展去了。关智一的法语。值得一听哦。（2007）《会长是女仆大人》女主好强大。男主更胜一筹。俩人实在太有夫妻相了。女主偶尔脸红，很引人犯罪啊。明显的，已经有人为了她犯罪了。男主不仅进得厨房，更是出得厅堂绝种美男啊。偶尔讲一下黄色笑话。也是他的一大卖点吧。大概。用无所不能来形容他，可以吧。（2010）《水果篮子》十二生肖的故事。他们可悲的身世，黑暗的过去，恐惧和不安。爱和伤害。直到遇到女主，慢慢溶解。女主，有如光明女神一般的存在啊。动漫似乎也没出完，漫画已经完结了。（2001）《小鸠》小鸠有一个不得不去的地方。故事就这么开始了。帮助人，治愈人心后，她的瓶子里就会得到一颗金平糖。瓶子满的时候，她的愿望就会实现。她也受到了幼儿园园长的帮助，给她住的地方，给她一份工作。故事还是很多谜团。小鸠到底是什么人。不得不去的地方是哪儿。故事的男主得知小鸠要离开，才恍然大悟，自己喜欢她。谜团这才解开了。（2009）《虫师》很喜欢这部动漫。人物长得都差不多。不是美型动漫。温馨，悲伤，感动，都是淡淡的。男主徒步旅行，走遍山林荒野，为人驱虫。途中，遇到各种各样的人，各种各样的事。男主是一个十分淡定的男子，无悲无喜，随遇而安，如同流水。（2005）《抓鬼天狗帮》勘太郎长着一张正太脸，是民俗学家，作家，除妖师。对人和对妖都很友好。但偶尔会使坏，会小孩子气。不完美，却因不完美才觉得真实。黑天狗，被取名为春华。有一张欺骗世人的帅气脸蛋。这两人有基情。只能这么说。（2004）《S.A特优生》万能男主再次登场。学习运动或是其他都是第一。而女主，万年二。两人是青梅竹马。女主，在我看来，是被虐得挺厉害的，可是人家却一点儿也不介意。还乐在其中。那我也没啥好说的了。经过重重考验之后，最后大团圆，成双成对。（2008）《伯爵与妖精》男主配音绿川光。啊。好喜欢他的声音。男主是个很会运用心计的人，欺骗手段也很强。女主就是被骗上贼船的。女主能看得到妖精。男主的仆人，雷温，组长配的音。啊。每回组长配小受，我的心就有一种说不出的感觉。（2008）《十字架与吸血鬼》这个，似乎尺度放的挺宽的。若隐若现。让人很郁闷。要露就露多一点吧。男主是人类，阴差阳错，或者是注定，进入了妖怪的学院。吸血鬼，梦魔，魔女，冰女，围着男主转啊转的，争风吃醋的这么一个故事。（2007）《angel beats》画风很明显是KEY社作品。男主进入死后的世界，进行各种战斗。却发现所谓的战斗是因为误解而引起的。来到这个世界的人都是有着不幸的过去的。待他们的心愿完成之后，便会消失，投胎。（2010）《CLANNAD》《CLANNAD After Story》KEY社作品大同小异。没有轰轰烈烈，大悲大喜。只是温馨、悲喜一点一点地渗人人心，到感动就决堤了。男主自称是不良少年，其实也没啥不良的。只是逃逃课而已。和父亲之间有巨大的鸿沟。导致中途和女主一家同住。在女主家中感受到了家庭的温馨。第二部，两人就结婚了。（2007）《寻找满月》死神和人类相遇，相爱的故事。满月，一个十二岁的小女孩，被死神告知还有一年的生命。于是乎，在死神的帮助下，化身为十六岁的少女，追逐成为歌手的梦想。只为了一个约定，让远方的喜欢的人知道自己的存在。却不知，那人早已车祸身亡。死神救了企图自杀的满月。给她活下去的希望。自己却被惩罚，失去了所有的记忆。（2003）《好想告诉你》男主是爽朗王子，女主是女鬼贞子。最不可能交接的俩人，却被彼此深深的吸引了。女主从某种意义上而言，很强大。而男主，风早，貌似是公认的理想情人了吧。俩人都太拘谨了，不然也不会弄得那么纠结。还好。结局万事大吉。（2009）《我们的存在》女主问男主，如果你喜欢的人背叛了你，你会怎么做。男主笑着回答，杀了她。第一集就这样了。好可怕的爱情观。爱情，需要坦白和信任。这得需要多大的勇气。男女主之间的爱情，深深地表现了这一点。（2006）《恋爱情结》一米七二的少女和一米五六的男生的爱情故事。身高不是问题？就是因为身高，他们鼓起勇气前进了，因为胆怯又后退了，迷惑了不该怎么办了只能在原地打转了。虽然，最后还是在一起了。关西话吐槽赛高！~（2007）《完美小姐进化论》画风很独特。美还是丑，因人而异了。女主就因曾经告白，却被说成丑女，而把自己锁了起来。喜欢黑暗的东西。骷髅头，万圣节，恐怖片之类的。打架很厉害。他们一家，都是怪胎。和她一起同住的四个美男子，对她的态度从恐惧厌恶到慢慢接受和喜欢。他们的任务是把她从女鬼改变成女神。（2006）《妖狐X仆SS》九尾妖狐变身为超M男仆。其实内心是超S。自甘成为女主的忠犬。加上中村悠一的配音，就更绝了。女主是伪傲娇。如果说男主是伪M，女主就是伪S了。最喜欢的当然是组长配音的角色和宫守真野配音的角色。俩人都是超S就对了。组长的口头禅，人生，不是S就是M。（2012）《夏目友人帐》还是妖怪啊。夏目和妖怪们之间温馨的故事。描写很细腻。看得人都觉得要融化了。笨猫老师爱酒，长得吧，很可爱。很多妖怪们也长得特别可爱啊。好想养一只。还喜欢名取周一。是演员，也是驱妖师。还有就是很自恋。是石田彰的配音啊！（2009）《轻音少女》啊。孩子们长得都很萌。只是，看得人很着急。她们悠闲得太过分了。她们的歌和她们的形象，实在很配啊。（2009）《蜂蜜与四叶草》艺术大学的三名男生，同住在一所破破烂烂的公寓里。对女主一见钟情的竹本，N次留级、喜欢恶作剧最终发现自己喜欢上女主的森田，还有我最爱的真山和另外两名女子之间的纠缠爱情。搞笑的是，最后女主谁也没跟，竟然选择了自己的监护人——花本。花本我也喜欢。他给人感觉就是成熟版的竹本吧。竹本这孩子，很真实。真实得让人心疼啊。（2005）
千年修炼打一个生肖
1.在云南曲靖麒麟区东山镇，一条1米多长的白蛇出现在一户人家门口前的小树上，始终不愿离开。即使民警赶到并对它进行抓捕，白蛇仍然表现出强烈的抗拒，昂着头、吐着信子，身体紧紧缠绕着小树，试图与树枝融为一体。这条白蛇被民警带到野外放生。即使在放生现场，白蛇仍然不断试图返回，这让民警连连后退。这一事件让人不禁联想到民间传说中的白蛇，同时也引发了关于白蛇为何出现在此地的猜测。
2.传说中的刘邦在前往骊山修皇陵的途中，曾遇到一条水桶般粗细的大白蛇。他勇敢地将蛇斩杀，但随后一个白发老太来到现场，哭诉这条大蛇是她儿子。从此，刘邦被传说是天选之子。这个故事在后来被人们传为佳话。
3.有毒的白蛇属于变异种的眼镜蛇。它们的头形呈圆三角，蛇皮是纯白色与淡粉红色的相间。这种蛇的眼睛呈金色或红色，舌头为赤红色，体形比较粗大，腹部是透明的，可以看到里面的内脏。在阳光的照耀下，它们的身体通体发亮，显得格外耀眼，两只金色的眼睛令人望而生畏，还不时吐出鲜红而灵活的舌头。剧毒白蛇与无毒白蛇外表相似，头部有点像菜花蛇头形的样子，很容易被人认为是无毒蛇，但实际上它们是剧毒蛇。这种蛇为肉食性蛇，原本并不是什么异类蛇，而是在孵化阶段发生了变异。
4.有一本悬疑灵异风格的小说，讲述了一个女主在十二年前生了一场大病，整年高烧不退，怎么治都治不好。后来有一天，她迷迷糊糊的感觉有条大白蛇爬进了她的被窝。她十月怀胎，这一切都是有原因的。故事中，女主在蛇年无缘无故生了一场大病，整年高烧，怎么都治不好。年末的一天半夜，她迷迷糊糊看见一条大白蛇钻进了她的被窝里，顺着她的腿一直往上爬，粗糙的蛇鳞刮得她又疼又痒。她很害怕，但又不敢喊，整个晚上，她就看着那条大白蛇在她被子里不断鼓动，直到第二天奶奶掀开被子抱她起床，被子一开，尿s味冲鼻，而那条蛇却不见了。奶奶照着她的屁股就是一巴掌，问她怎么尿床了。她告诉奶奶昨天晚上有条蛇钻进了她的被窝里，但奶奶不信，说她不是住在山屯子里，哪里来的蛇。然而当她帮她换裤子时，顿时就愣住了，但什么都没问，快速的给她穿好裤子，叫她这件事情不准告诉任何人，不然她长大后就嫁不出去。
笑话100个
1好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
2我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
4我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5我希望睡前最后看到的是你...
6请你当我手心里的宝
7不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
8我想要和你一起慢慢变老
9我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你
10和你在一起只是我不想给任何人机会！！
11我想未来我一定会天天陪你上市场..
12自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..
13曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞
14我爱你的心是直到世界末日也不变
15对你,不管阴晴圆缺,也不变
16想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18我的世界只有你懂
19就把你深深藏在我心中
20我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过
21不知什麽时后开始,我已学会依赖
22只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪
23如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....
25地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你
26在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清
27我只是须要一个可以让我休息的港湾..
28每天...很想你...
29人总是会老的,希望到时,你仍在我身边
30不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边
31你使得我的生活有情有爱,还有泪.....
32我不会写情书,只会写"心".....
33如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
34..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
35不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
36虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
37我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
38你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;
40我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
41对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
42今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
43喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
44我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
45你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
46如果没有你的爱...活著的目标将难复再!
47为你情愿不自由
48今生今世永远爱你
49我已准备好将权利减半、义务倍增了....
50这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
51认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.
52原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
53我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
54自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
55除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！
记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
