后院起火是什么生肖
后院起火，怎平息是什么生肖
看我回答别人
起火明显火肖（蛇马）后院就是上期的兔4个数03。15.27.39同蛇的13.25.37.49他们的连号尾数都是相同，平息的息同音7（37）另解：起火了怎么办？答案当然是用水平息啊(解水肖猪鼠)水肖中的火数19和06.另解古代皇帝后院起火都是皇后处理(解鸡).另解后院指比喻内部闹矛盾或后方上期的后方是虎
综合得主蛇猪防鼠马鸡（期期解出5肖越前越准）
家中后院起了火，外面小蜜包不住是什么生肖
应该是鸡
或者是狗
后院起火
那肯定是鸡飞狗跳了
没错的
家中后院起了火，外面小蜜包不住，猜一生肖
你好
后院起火
那肯定是鸡飞狗跳
所以是鸡或者是狗
就这两个
野火烧不尽，猜一生肖
生肖马
生肖马在这个农历四月，运势下滑，情绪有些紧张急躁，工作上宜完成本分，稳守岗位，不要急于求进，以防后院起火，故此稳守不败为上。财运有些反复，尤其月底时要注意大笔金额往来，避免造成损失，更不可贪恋横财。
当你在外地拼命挣钱，家中却后院起火，该怎么办？ 10分
你好，很高兴为你解答
后院起火，肯定不是一个人的原因，你也有责任。长时间不在家里陪伴，妻子可能就耐不住寂寞了。你辞职回家，和老婆沟通一下，如果能改正，你就在家附近找活干，先稳定家庭。如果老婆执迷不悟，那你就放弃吧。
满意采纳哦!
英法联军寝中国像什么动物的风范
法国著名作家维埃尔·雨果有一封很著名的信《就英法联军远征中国给巴特勒上尉的信》，感动了很多的中国人，并被选入了中学语文教科书。信中有一段很著名的话：“这是某种令人惊骇而不知名的杰作，在不可名状的晨曦中依稀可见，宛如在欧洲文明的地平线上瞥见亚洲文明的剪影。”
“这”指的正是圆明园。
圆明园始建于清康熙年间，历数代人，是整个中华民族高度智慧的结晶。但不幸的是，1860年英法联军的一把大火点燃了整个大清帝国的裙裾。一个积累了成千上万工匠劳动，一个庞大帝国几乎倾全力打造的顶级艺术园林在顷刻间化为灰烬。我们不禁要问，事情为什么会是这样？
龚橙有人说这都因为那个不怎么出名的“汉奸”龚橙。连***都惹不起的洋人原本是不打算去圆明园的，只是由于时任英法联军翻译官的龚橙极力推荐，洋人才“勉强”一路开进，来到了那个后来令他们目瞪口呆的万园之园。
龚橙何许人也？暂且卖个关子，我们先来说说其父，提起乃父，大家一定会有如雷贯耳之感。其父名自珍，写过《病梅馆记》，也写过“不拘一格降人才”，与林则徐、魏源等人是好友。在近代史上也算是开一代风气的人物，但就是这么一个大知识分子却偏偏有些不入流的毛病——“喜欢跟女人往来”，而且是走到哪祸害到哪。在他任职宗人府主事时，他就祸害了一把自己顶头上司满洲亲贵明善(贝勒爷奕绘)的小老婆顾太清。
后院起火是天下男人的大忌，又不是绣球，任谁都不愿往自己身上揽那些花花绿绿的帽子，于是明善一剂毒药，龚自珍就这么稀里糊涂地死了。
有道是父仇不共戴天。龚橙是龚自珍的独苗，这为父报仇的重任自然就落在了他稚嫩的肩膀上。史书记载，龚橙虽然名气学问不如其父，但行为风范却颇有乃父之风。龚自珍在世时，教子极严，龚橙每有小错，即遭责打。待龚自珍死后，龚橙为乃父整理遗著时，常常立一木主(象征其父)于书桌上，每当读到他认为不正确的地方，便用戒尺击打木主，嘴里道，“爹，您又错了！”
1860年，日夜寻思著为父报仇的龚橙眼见着机会来了。用晚清四大谴责小说之一《孽海花》里影射龚橙的话说就是：“庚申之变，我辅佐威妥玛，原想推翻满清，手刃明善的儿孙，虽然不能全达目的，烧了圆明园也算尽了我做儿的一点责任。”
不过《孽海花》终究是小说，其可信成分有多少，没人敢打包票。于是有人站出来替龚橙做了辩护，近人孙静庵就说：“人传孝拱(龚橙)于英焚烧圆明园事，为之谋主，海内群指为汉奸。岂知当时英人欲径攻京城，孝拱力止之，言圆明园珍物山积，中国精华之所萃，毁此亦可以偿所忿矣。是保全都城，孝拱与有功焉。”(《栖霞阁野乘》)按这个说法，龚橙非但无过反倒是有功了，孰真孰假，难以分辨。
什么猪是副猪
猪年出生的人的命运概要：
猪年出生的人，其性耿直无弯曲，能向直中取，不可曲中求，心如洁白，无雅量，外观稳重，内心刚毅，好财，好批评他人是非，无忍耐性，依靠性强，不善交际。忠告：过地正直，非常讨厌拐弯抹角，所以在社会上容易与别人引起纠纷，也会被大家敬而远之。
猪年出生的人的命运详解：
生肖属猪的人，一般而言，头脑比较冷静，无论自己遇上多么困难的问题，总能细心，所以能很恰当地处理事情。至于人缘方面，待人接物都比较热情，所以会有很多的朋友，当遇上难题时，会有一群好友来帮助他们，另一方面，他们做事必定亲力而为，不论何事他们都很负责地去进行，直到完成为止。
属猪的人唯一的一大缺点是太容易发怒，他们常在转眼之间从一位心平气和，眉开眼笑的人，变成怒气冲天的家伙。此时，食物是唯一的良方。
他是一位天真浪漫、开朗温和的人。这种性格最发不要太相信别人，可是他从不会怀疑别人，所以很容易上当。做事非常专心，一旦决定的目标，便会将全部的精力投入。属猪的人虽然不会拒绝别人办事的请还应，可是自己绝不肯求别人帮助。所以对他不诚实，无法了解属猪人内心想法的将无法和他长期交往下去。
属猪的人，他们强壮又温馨，通常也很富有，他们在生活所能提供的美好事物中，最喜欢奢侈享受，他们沉溺在舒适的生活中，处处显露出他们的高给品味。
属猪的人在少年时期受过多次挫折，当他们长大后就会积极工作，以求安全感。
属猪的人热爱文化与知识，但不善言辞，较为沉默寡言，他们常在意志上表现颇佳，而且知道在交涉与利益有关的事时，为自己而取，私底下却难以开品拒绝。
属猪人在人群中属于朴实无华之列，却有着独到的见解。属猪人性情温顺，永远不会做“置人于死地”之事。
属猪人为人们所喜爱，还因为属猪人像属羊、属兔人一样求世间平安，与人为善。属猪人被逼无奈时也会发火，与人争斗，但属猪人不忌恨人，不暗地与别人作对。属猪人虽表面上容易受骗，但实际上还是比人想象的要聪明。属猪人懂得用容忍的态度保护自己的利益。
属猪人诚实，为自己辛勤劳作的成果而自豪，很少成为或小偷。在属猪人善良的背后，隐藏着坚定的力量，只要可能，属猪人会坐在统治者的宝座上。只是属猪人瞻前顾后的弱点给自己前进中设下不少障碍。属猪人有强烈的***，使属猪人能以充沛精力与耐力进行工作，这一点令人钦佩。但属猪人的能量也会转变为祸根。属猪人精力过人，喜欢不受限制地享受生活中的所有乐趣。但当属猪人不能分辨这些事物的善恶是非时，便会让人利用弱点而堕落下去，不能自拔。属猪人喜欢愉快的娱乐活动，但在情绪消极时，又极易沉沦。
属猪人虽看似平凡，没有什么特别的优点，却也能拥有健康的身体保持长寿，能够过著安乐的生活。
猪年出生的人的优点：
真诚正直，凡事认真实行，人缘极佳。性情率直，心地善良，个人主义至上，内心刚毅慷慨大方，直接了当，正义感强烈，光明磊落，不拘小节，天真浪漫。O型猪年生的人思想单纯天真，不会与人斤斤计较，肖猪的人绝对不是诈欺和出卖朋友的人，坦诚真意很能容忍。与人没有多大的竞争，除非在万不得已的情况下不会说谎，举止正当态度和善。肖猪者智力丰富求知欲强，慷慨大方，直接了当。朋友友谊长久，不交则已，一但成为挚友便会对朋友照顾得无微不至。肖猪人乐天主义，不需要过份操劳便可维持生计。女性非常着重家庭，有计划地安排家务。最能容忍别人讥笑，逆来顺受。
猪年出生的人的缺点：
好睡重眠心地善良，对人没有猜疑而常受骗上当。好批评不善交际。性情燥脾气粗暴而容易冲动，缺乏沟通协调精神。女性好猜疑嫉妒气短浅见。固执俗气，贪玩乐无进取心。属猪人最大恶劣个性就......>>
属牛1973年生人处女座2018年运势
处女座2018年运势
总运：处女座今年是丰收年，付出的艰辛多能得到丰厚的回报，喜事连连。平和的态度、满满的爱心，让你在遇到困难或是拿不定主意时，易得亲友援助。只是，你多变的心情就像海水的潮汐，面对重大决策会显得不知所措。遇到财务紧缺时，你常会把心思放在家庭生活中，在家人的关爱中重获信心，好运气也随之而来。
总运指数：
事业运：责任心重而有条不紊的处女座，今年工作积极性不断高涨，对自己的本职工作可谓尽心尽力。在表达上能够表现出优异的一面，因此有事情需要沟通时会及时的跟上级或同事交流意见，工作中存在的一些问题也就能非常及时的得到解决。于是你在公司中的地位便得到巩固，人际关系也更为融洽。
事业指数：
理财投资运：处女今年的财运较平稳，库存多为正财收入。虽然投资的机会较多，但风险性也比较大，太过冲动或是犹豫不决，都很容易因判断失误或错过良机而破财。今年的钱财进出比较频繁，多是因工作、人际关系而大笔花费，也容易因事业的火红而有乐观的收入。得长辈宠爱者，会有更多的好财运。
财运指数：
恋爱婚姻运：今年处女座可要主动些了，并非桃花不旺盛，而是自己信心不足，多去外面转转，制造些机会也好。如有心仪的对象，更要敞开心扉，大胆表白，不然若被他人捷足先登，那只会让自己后悔不迭。已有伴侣的处女们，今年可别在外面乱惹桃花哦，弄不好的话，后院起火会把你烧的焦头烂额，路边的野花，不惹为妙。
爱情指数：
健康休闲运：处女座今年在事业、财会虽然都较顺利，但待人接物都要求完美的处女，很在意别人的想法，应而经常表现得神经过敏。今年健康状况虽然良好，但也要注意有时候想得太多，而劳心伤神。如果不加以注意，可能会引起神经性头痛或坐骨神经痛等神经系统方面的疾病。
健康指数：
什么生肖因势力就平息
惹不起就妥协。苟苟。狗。
十二生肖之昏官属相
金钱面前属鼠——唯利是图，见好就沾。这些人自私自利，鼠目寸光。他们所关心的永远是他眼前的利益，只要自己获利，根本不去考虑自己的“得”与他人的“失”之间的关系，他们恪守的信条是：人不为己，天诛地灭。
麻将桌上属牛——精神十足，不知劳累。有些人工作时无精打采，萎靡不振，但一到麻将、扑克桌上便神采飞扬，精神十足，有的甚至到了饭可以不吃，觉可以不睡，家可以不顾，班也可以不上的地步。
下级面前属虎——这些人高高在上，官气熏天，对下颐指气使，蛮横专断，甚至欺压百姓，人们称其为“土皇帝”。
决策失误后属兔——这样的人遇到任何事情和问题，拍着胸脯当众表态，语气坚决，“旗帜鲜明”。可惜的是，他们的“忘性”特大，转得也特快，当上级要追究责任时，他们竟死不承认，将责任推得干干净净。
成绩面前属龙——这种人见到功劳抢着捞，有了成绩就争着摆，在好事面前他永远昂首挺胸，勇往直前。
麻烦面前属蛇——这种人追求所谓的“领导艺术”，把“左右逢源”作为处事之策，为官之道，恪守“多栽花、少栽刺”的处世信条，热衷于当“老好人”。
仕途面前属马——这些人知门识途，跑官要官，极善投机钻营。
情人面前属羊——贪官背后大多都有一个或多个贪婪的女人，他们在“情妇”、“小蜜”面前表现得服服贴贴，出手“大方”，叫干什么就干什么，要多少就给多少。
遭遇举报时属猴——这些人当自己的问题被人举报后，就像猴子一样，上窜下跳，疏通“关系”，以达到“消灾避难”的目的。www.zhlzw.com中华励志网
工作面前属鸡——只叫不做，喜好“作秀”，他们整天伸长脖子，放开喉咙“打鸣”，却不愿脚踏实地干活。极尽哗众取宠的“口才秀”。
上司面前属狗——摇尾乞怜，献媚取宠。尤其是在能够决定自己命运的权贵面前，总是摇头摆尾。
公款吃喝面前属猪——这些人没完没了的大吃大喝。上级的三令五申也没能管住他那张贪婪的嘴，“吃喝风”照样被刮得很凶。
征集一些经典笑话来看
公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去测智力。
甲首先把头放入机器中，机器显示为98。乙也把头放入机器中屏幕显示为2。丙见状哈哈大笑。最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。”
几年后三人再一次去测智力。
仍然是甲先把头放入机器中。只见屏幕上显示99。乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。丙见状又哈哈大笑。最后年丙把头放入机器。这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
老师讲题喜欢投身一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿）．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．．争开朦胧的双眼看了下表心里恶狠狠的骂了句: MD被涮了．．．精暴场面．．．我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗
你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”
小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”
小陈道：“研究怎么去死。”
小高专心看书，不理他。小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”
小高烦了，大喝一声：“去死！”
数学考试，允许带科学计算器。大家正埋头计算时，一同学尖叫，"cao,把遥控器拿来了“……`
男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。男孩伤心的说：头扁点不行？
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”，倒地不起ing........
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’
美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’神仙说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.法国人说:’我要美女!’神仙给了他美女.法国人又说:我还
要美女!’神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:’把我送回法国.’
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:’先来瓶二锅头吧.’神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧
PART2
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧.’
part3
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’
part4
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’
精神病院冷笑话全集！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。就是人物多了点儿”。
精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
