笑话100个
1好笑吗?身边没你,好怪,陪我一生一世好吗?
2我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
3只因你太美好令我无法坦白说出我爱你
4我的猫很皮，可不可以帮我管它...
5我希望睡前最后看到的是你...
6请你当我手心里的宝
7不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
8我想要和你一起慢慢变老
9我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你
10和你在一起只是我不想给任何人机会！！
11我想未来我一定会天天陪你上市场..
12自从你出现后，我才知道原来有人爱是那麽的美好..
13曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞
14我爱你的心是直到世界末日也不变
15对你,不管阴晴圆缺,也不变
16想想和我一同看日升日落的喜悦吧
17我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
18我的世界只有你懂
19就把你深深藏在我心中
20我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过
21不知什麽时后开始,我已学会依赖
22只有你知我的情绪,也只有你能带给我情绪
23如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
24因为知道不能没有你,所以我会更珍惜....
25地球仍然转着,世间依旧善变,而我永远爱你
26在每一个有你相伴的夜,不再过於寂寥冷清
27我只是须要一个可以让我休息的港湾..
28每天...很想你...
29人总是会老的,希望到时,你仍在我身边
30不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会"飞"回你的身边
31你使得我的生活有情有爱,还有泪.....
32我不会写情书,只会写"心".....
33如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
34..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
35不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
36虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
37我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
38你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人;
40我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
41对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
42今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
43喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
44我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
45你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
46如果没有你的爱...活著的目标将难复再!
47为你情愿不自由
48今生今世永远爱你
49我已准备好将权利减半、义务倍增了....
50这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
51认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫****.
52原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
53我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
54自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
55除了爱你...我想不出能使我继续活著的理由.....
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
一只大老鼠走入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫一见，立刻低下头，羞涩地说：你真坏，人家还小嘛！
记得上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，尿床两次罚五元，三次七元。”你突然站起来说：“包月多少钱？”多聪明的孩子呀.
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
五更鼓角声悲壮解一生肖
汤谷，有一棵参天大树，名扶桑树，扶桑树上此时停歇着十只三足金乌，他们正是如今的妖族天帝帝俊的十个儿子，因为刚出生不久，调皮捣蛋，在洪荒大地玩耍，任意散发太阳真火，造成生灵涂炭，所以被天帝帝俊囚于汤谷，面壁思过，反省自身。
刚出生不久的金乌们虽因自身跟脚深厚，有金仙的实力，但到底贪玩，心智如同小孩子，哪里懂得许多。如今他们被困于汤谷几千年，天天只能在扶桑树上飞来飞去，很无趣味，不由的金乌们抱怨起来。
二金乌说:“我们兄弟十个被囚于此算算也有几千年了吧，日日在这儿方寸之地飞转，实在太闷了。”
四金乌说:“是啊，要是能够如几千年前一般，在洪荒大地上，自由自在的玩耍，那该多好呀。”
其它金乌纷纷应和，可又想想汤谷外面帝俊设下的禁制，不由一阵泄气，他们是万万破不了帝俊这位混元金仙设的禁制，只能老老实实的待在这儿了。
又有一只金乌小声嘟囔着:“几千年了，父皇母后把我们关在这儿，就没来看我们一眼，真不知道那些地上的蠢笨巫族有什么难对付的，这么多年来都没消灭征服他们。”
其它金乌们纷纷飞过来安慰他道:“小十，父皇母后肯定是被可恶可厌的巫族拖住了，这才忘记了我们。等我们哪日出了这汤谷，一定帮着父皇征战，将那些不臣服反抗的巫族一个个用太阳真火烧死。”
“对，烧死。”
“对，烧死。”
“烧死……”
一只只金乌附和着，七嘴八舌的说着畅想着以后出去了，如何大展神威，如何抖抖自己妖族天帝太子的威风。
停在最高处的扶桑树上的一只身体最大的金乌，无语的看着他的小弟们热烈讨论着，心里腹诽，你们都活了几千年了，怎么说话做事还如此幼稚。
其实，这也不怪金乌们，毕竟刚出生不久，他们就惹了大祸事，被帝俊关押在此，没有接触过外界，只有十兄弟单纯的在一起，可以说心智都没大开，智慧城府当然也高不到哪儿去，怎么可能比的上穿越而来的萧阳。
没错，这只身体最大的三足金乌是一个穿越者，他是现代的某著名公司的高层精英，年仅二十七八岁，在青年人中，可谓不错的成就了。
至于他怎么穿越来了洪荒，萧阳也不知道，他只记得自己一天下班后回了家，洗澡一觉睡过去，再醒来就成了一只全身是金色火焰的三足金乌，被关在这个名叫汤谷的地方。
后来，听了其余九个兄弟闲聊说话，他终于知道了他的处境。他穿越到了洪荒，成了十大金乌中的大哥，大金乌，如今被囚在汤谷。
萧阳明了自己是谁后，就觉得全身发毛，全身的太阳真火外泄，让整座汤谷都滚烫了几分，那时刚穿越而来的萧阳是惶恐的，他总觉得后羿就弯着神箭瞄准自己，一箭就射穿自己的身体，这让他感到惶恐不安。
上古洪荒，巫妖大战；十日同出，万里焦土；夸父追日，身化桃林；后羿射日，九死一生。
这像一种宿命般的判决，让成为大金乌的萧阳焦躁发狂，也不管另外九个兄弟的劝阻，就要飞身去闯禁制，离开这个鬼地方，他可不愿就在这儿等死，他要出去寻找自己的出路。
但是帝俊的禁制岂是他这只金仙修为的金乌能破的？萧阳拼尽全力，也无法闯出去，只得怏怏的回到扶桑树上，也不和其它金乌们交谈，只是沉默的思考着自己以后该如何办，才能避开那道后羿的死劫。
如此一年过去，他想着出去了不参与巫妖之战可行，想想他是妖族太子，不太可能置身事外，摇头否定了这种不切实际的想法；又一年过去了，他想着出去了拜某位圣人为师，托庇于其门下可行，但不知哪位圣人会愿意收下他？太上不可能，元始看不上自己这扁毛三足的生物，通天和叔叔太一不对付，而女娲自己都陷于巫妖之战中，难以退出。
如此一来，却是西方两位最是有可能收容自己的了，此时西方贫瘠，没有什么精英弟子，依他的资质跟脚，萧阳想准提必定万分愿意收容他为门下弟子，庇护他过了这巫妖之劫。
萧阳打定了以后投奔西方，自保性命的主意，焦躁的情绪这才平复下来，冷静下来的他也不去和另外九个兄弟玩耍，而是自己总是飞到扶桑树的高处，闭上眼睛，修炼着血脉传承的功法，《太阳真经》。
他努力修炼，争取早日突破金仙，成为太乙金仙，以希望日后大劫能够有一点自保之力，如此在汤谷他修炼了几百年了，终于在今日成为了太乙金仙，这才睁开了眼，看着下面依然在戏耍的兄弟们，他说道:“你们不努力修炼，岂不是辜负父皇母后的一片苦心？要知道洪荒里除了太阳星里，再没有比汤谷更适合我们金乌的地方了，再加上扶桑树的辅助，我们金乌在这儿修炼事半功倍，你们看，哥哥我只苦修几百年就已经是太乙金仙了，比你们可是厉害不止一筹。”
说着，萧阳还释放出自己身上的太阳真火，果然火焰更加纯粹了，灼热感更强烈，更是刺人眼，一下子就将下面的九只金乌比了下去。
“呀，大哥，我说你这几百年都在干什么呢，原来是在修炼啊
鸡兔合婚好不好,十二生肖婚姻配对表
鸡兔合婚好不好
华县特色婚俗
：华蓉
华县位于关中平原东部，这里的人们生活富庶，民风淳朴，传统婚俗非常有特色。
过去在华县，婚姻是父母之命、媒妁之言，因此“娃娃亲”非常盛行。孩子长到12岁左右时，父母就给定了亲，当地男孩叫“占媳妇”，女孩叫“寻主家”。订过婚的男孩女孩长大后不能反悔。现在进步了，“娃娃亲”越来越少，自由恋爱和媒人介绍是华县年轻人联姻的主要方式，而且订婚结婚仪式也大大简化，然而华县传统婚俗却很有特色，很复杂，一对新人从订婚到结婚要经历很多程序。
订婚：
良辰吉日媒人牵线
订婚前，男女双方各要请一位媒人，为双方牵线并起协调作用。若双方同意联姻就要先扯衣服，即男方给女方扯四至六身衣料，还有鞋、袜、包、围巾、毛线等。然后选良辰吉日订婚约，华县人订婚结婚的黄道吉日是：三、六、九，不用瞅，也有依据男女双方生辰八字选日期的。元旦、五一、十一、春节等中国传统节日也是订婚结婚的好日子。订婚时双方家长、媒人及重要亲戚都要参加，男方家人要设丰盛的宴席，俗称“吃酒席”或“过礼”。
订婚礼仪非常隆重，男方要杀猪、宰羊、请厨子做宴席、搭棚待客，双方的重要亲戚、朋友、干亲都要带礼品赴宴，以表庆贺。一般待客五六桌，多的有几十桌。席面是十全席，取“十全十美”之意，主食是臊子面，取“姻缘长长久久”之意。饭后，男方媒人要把男方为女方准备的衣物、礼品、礼金交给女方媒人，礼金大体分为240元的“仁义亲”、360元的“普”、多于以上的“高价亲”。男方要为女方准备四色礼，四色礼有手表、围巾、自行车、一把伞（寓意男方为女方遮风挡雨）。女方也要回赠男方四色礼，一般有鞋、袜子、帽子、手帕。现在人们生活条件四色礼有房子、小轿车、白金黄金首饰、数目不等的现金等等。过礼完后双方若无意见，订婚仪式就算完成了。此后，每逢端午节、中秋节、春节等中国传统节日，未婚男女要相互送礼，男方礼物重于女方，女方来男方家送节礼，男方家要盛情款待。
择吉，就是选择结婚日子，俗称“合日子”，一般由男方选择良辰吉日，请媒人与女方家商量，征得同意后，确定结婚日子。也有请先生推算吉日，这要先看男女属相的“利月”、“败月”，有一首合婚“利月”歌谣：“五、七迎鸡兔，二、八虎与猴，三、九蛇共猪，四、七龙与狗，牛羊五、十、一，六、腊鼠马走。”现在此种陋习已逐渐减少，人们有的以三、六、九订日子，有的安排在五一、十一、中秋节、春节等节假日期间。
订好日子后，女方父母就要为女儿准备陪嫁品，其中棉被有六、八、十床不等，另外还有日常生活用品。男方家则要为一对新人布置新房、剪双喜、贴窗花。窗花是用大红纸剪的，内容有龙凤呈祥、鸳鸯戏水、喜鹊登枝、吉庆有余等等。
迎娶：
凤冠霞帔“哭嫁”离家
完婚，俗称娶媳妇，传统婚礼非常隆重，很讲究，也很复杂。首先要在婚礼前一日请婚礼的人（俗称执事）和收礼先生（俗称礼笔）；在大门、洞房门上书写喜联；请伴郎伴娘（俗称傧相）；请厨师；请做勤杂工作的亲朋好友（俗称跑乱），他们的任务是借家具、搭棚子、买东西、烧水、招待客人等等；请乐队（俗称叫龟子或请乐人）；接轿，轿分红轿和绿轿两种，顶为锥形，上雕“麒麟送子”、四角挂红色绣球，由四人。后，轿子已慢慢消失，五十年代一般坐拉的车子，六十年代一般坐自行车，七十年代坐大卡车，现在一般坐小轿车。
迎亲，男方家称为“接媳妇”，女方家称为“打发女”。结婚当日一早，新娘由伴娘（俗称梳头侍女）梳妆打扮，穿红绸衣裙等待迎娶。新郎穿长袍礼服（蓝色绸缎），头戴礼帽，披红戴花，由堂伯或堂叔、迎姑、傧相、轿夫、乐人等陪伴，骑着花的马，携带“凤冠霞帔”、一把遮阳伞、（取骨肉相连之意）、莲菜（取藕断丝连之意）及一面照娇镜（为铜镜）来到岳父家，在一片喜庆奏乐声中，新郎为岳父母行叩头礼，入宴席。女方伴娘为新娘戴冠披霞，穿红绣鞋，蒙上红盖头，并在伴娘搀扶下向祖先神位告别，向父母兄嫂辞行。此时此刻，新娘依依惜别，难舍难分，泪如雨下，非常感人，俗称“哭嫁”或“哭轿”。在奏乐声中由兄弟背上花轿，年幼弟妹一人押轿，鞭炮声中花轿起程，乐人前边吹奏，嫁妆随后，新郎骑马走在花轿前，娘家客人，形成一列长长的队伍，俗称“吃筵席的”。此时，新娘村子的父老乡亲们会拦住花轿，索要喜糖或红包，俗称闹花轿，现场非常的热闹。
花轿过桥头、路口要鸣炮；若途中两家花轿相遇（俗称撞亲），要互换手帕让道，表示互不惊扰，双方平安；若遇丧棺，就要换道，或者用红布蒙轿，在炮声中继续行进。迎亲队伍快到时会鸣炮示意，公婆就出门迎接，婆婆在长凳上放一条大红毛毯，新娘下轿后坐在毛毯上。鞭炮齐鸣，一派喜庆。
贺礼，俗称“行礼”。结婚之日，亲朋好友要行礼，舅、姑、姨、干爸干妈必须行很重的四样礼，蒸一对花老虎、花馍盘、礼金、给新郎披一条红被面（俗称披红），也有只行现金的，俗称“干礼”。
拜堂：
“高馍盘”——华县农村婚俗中的一大奇观
拜堂，俗称“拜天地”，这是整个婚礼的更。由身着礼袍头戴礼帽的执事，新郎新娘一拜天地，二拜高堂，三是夫妻对拜。新郎新娘拜天地的天地桌上摆香、烛、献品及“天、地、君、亲、师”之牌位；天地桌左右分别放着华县婚俗礼馍“高馍盘”，“高馍盘”是竖立在婚礼的喜堂两边的面花柱，一般由新郎的直系亲属赠送，其中心由高大的芦苇或竹子扎成圆柱，柱面用红纸缠住，并插上红筷子绕红线，分九至十一层绑好各种各样的面花，所插面花有寓意夫妻、早生贵子的“如意平安馍”，其形状为；有表示富裕欢乐的“吉庆有余馍”，其形状为鸡鱼相依；有庆祝新婚幸福的“福喜临门馍”，其形状为蝙蝠飞临；有表示喜结良缘的“扁担勾搭馍”，其形状为云朵相连。圆柱馍从下向上层层插满双鱼，有双鱼共、双鱼共羊头、鱼尾凤凰、龙凤呈祥等吉祥动物面馍，更高一层插的是寓意生命繁衍的富贵双娃娃。一个“高馍盘”约有50公斤重，俗称四斗麦子。“高馍盘”远远望去好像是精雕细刻的华表，气势雄伟，美观壮丽，使婚礼非常隆重，格外热烈，成为华县农村婚俗中的一大奇观。
特附中叶描述华县婚俗的一首《草料歌》，由婚礼执事说唱。
迎轿词：“花轿到门前，宾主两边，鼓乐迎淑女，鞭炮庆家宴。鸾凤鸣双喜，蓝田种美玉，聚乐生祥瑞，佳女配佳婿。”
下轿词：“一撒金，二撒银，三撒新人进了门。”由执事边撒红纸碎屑边念。
进堂词：“花堂设置多辉煌，五色云彩呈吉祥，青鸾对舞千秋会，鸾凤合鸣进世昌。”
拜堂词：“一拜天地日月星，二拜高堂老祖宗。”
夫妻交拜词：“天上织女会牛郎，才子佳人配成双，今日两家结，富贵荣华万年长。”
谢仪词：“再拜：吆车的、的、扶女的、知己的、看客的、收礼的、四面八方贺喜的，铺席的、夹毡的、还有人窝胡钻的，切菜的、揉面的、烧锅揽柴砸炭的，摘葱的、剥蒜的、担水吆驴磨面的，扫地的、看、提茶倒水抹案的，抱娃的、收蛋的、买烟灌酒上县的，端盘的、拾馍的、专门招呼看座的，还有无事可干的，到阳阳坡里晒暖的，……一对新人一并行礼啦！”拜毕礼成。
入洞房，拜堂仪式结束后，一对新人入洞房，在伴郎伴娘的陪伴下互饮一杯交杯酒。随后，新娘在炕的四角摸出新郎家人放的四种干果：核桃、红枣、花生、栗子，寓意见红有喜、早生贵子。此时，新娘的弟弟以挂门帘、窗帘为名向新郎要红包，热闹耍笑，上换碗饭时端盘的人可向新娘讨红封。
待客、耍房、回门后，相依相伴共婚姻
宴客，俗称“待客”或“坐席”。一般是两顿饭，之一顿一盘九碟菜（四角是凉菜，五碟热菜）带馍。第二顿一盘四碟或六碟凉菜，先喝酒，边喝边上菜，划拳行令不亦乐乎。喝酒结束后再上一盘九碟菜带馍。饭前饭后有茶水招待。
坐席的先后及座位有尊卑长幼之别，一般是新娘家人（俗称娘家人）先入席，岳父母、舅、姑、姨坐上席。宴席开始后，新郎新娘要向每席宾客敬酒，主要亲戚接酒时还要回赠礼金或礼品，此礼俗称“认亲”，所赠礼金、礼品俗称“见面礼”。到了晚上长辈们要接着吃媒席，吃媒席是很有讲究的，一般是新郎新娘的直系长辈和双方的媒人，媒席上有水果、点心、干果、蒸碗等等。
耍房，俗称“闹新房”或“耍媳妇”。在长辈们吃媒席的同辈们则开始闹新房。多数是小伙子和小媳妇，想出种种花样的节目，让新郎新娘表演，以示夫妻甜美，无论怎样耍闹，新郎新娘都要依从，不能表现出不耐烦。其内容丰富多彩，有啃苹果、钓鱼、咬糖、点香烟，高雅的有绕口令、猜谜语、唱歌等等。整个闹房有婚前教育、沟通爱情、祝愿吉祥等意义。闹完新房后，人们渐渐离去，婚礼就结束了。
回门，是婚礼的闭幕式。婚后第三天，若遇单日推后一天，新郎新娘带十二个馍、烟酒等礼品回娘家称“回门”，岳父母设宴席招待，女婿要给岳父母及门族的长辈行叩头礼，新娘的嫂子和姐妹要戏耍新女婿，一直热闹到黄昏，但当天必须在天黑前赶回新郎家，不能在娘家过夜。婚后十天，娘家要接新娘回去住十天，俗称“住十”。此后，新郎新娘就开始了相依相伴的婚姻生活。
：玩转陕西
编辑：华州文史荟萃
