小学生四字成语大全
四面八方、四面楚歌、四通八达、四分五落、
四海飘零、四面出击、四脚朝天、四书五经、
四海升平、四平八稳、四肢百骸、四海一家、
四海为家、四面受敌、四角俱全、四方之志
做张做势做贼心虚做小伏低作作有芒
作贼心虚作育人材作威作福作舍道边
作善降祥作如是观作金石声作茧自缚
作奸犯科作嫁衣裳作好作歹作法自毙
作恶多端作壁上观
座无虚席坐于涂炭
坐拥百城坐以待旦
坐以待毙坐言起行
坐薪悬胆坐享其成
坐卧不安坐收渔利
坐视不救坐失良机
坐立不安坐冷板凳
坐井观天坐怀不乱
坐观成败坐而论道
坐地分赃坐筹帷幄
坐吃山空坐吃山崩
坐不窥堂坐不垂堂
坐不重席坐不安席
佐雍得尝左支右绌
左右为难左右两难
左右开弓左右逢源
左右采获左拥右抱
左萦右拂左宜右有
左图右史左提右挈
左思右想左顾右盼
左辅右弼左道旁门
遵养时晦遵时养晦
尊师重道尊古卑今
罪有应得罪孽深重
罪魁祸首罪加一等
罪该万死罪恶昭著
罪恶昭彰罪恶滔天
罪大恶极罪不容诛
罪不可逭醉生梦死
醉酒饱德嘴直心快
嘴甜心苦钻穴逾墙
钻头觅缝钻天打洞
钻皮出羽钻牛角尖
钻火得冰钻冰求酥
足智多谋足音跫然
足食足兵足不出户
走为上计走投无路
走南闯北走马章台
走马上任走马看花
走马观花走马赴任
走花溜水走伏无地
邹缨齐紫纵虎归山
纵横交错纵横驰骋
纵横捭阖总角之交
总而言之综核名实
宗庙社稷自作自受
自作解人自作聪明
自知之明自怨自艾
自圆其说自由自在
自由放任自由泛滥
自用则小自贻伊戚
自以为是自业自得
自言自语自崖而反
自行其是自信不疑
自相鱼肉自相矛盾
自相惊忧自相残杀
自我作故自我作古
自我陶醉自我解嘲
自我表现自投罗网
自讨苦吃自私自利
自视甚高自始自终
自始至终自食其言
自食其力自食其果
自生自灭自取其咎
自取灭亡自求多福
自轻自贱自强不息
自欺欺人自命不凡
自鸣得意自卖自夸
自立门户自力更生
自愧不如自刽以下
自觉自愿自掘坟墓
自给自足自坏长城
自顾不暇自告奋勇
自高自大自得其乐
自吹自擂自出心裁
自出机杼自成一家
自惭形秽自不量力
自暴自弃自拔来归
眦裂发指恣意妄为
字斟句酌字里行间
子曰诗云子虚乌有
紫气东来趑趄不前
锱铢必较孜孜以求
孜孜不倦资深望重
孳孳不倦孳蔓难图
兹事体大擢发难数
濯足濯缨斫轮老手
酌盈剂虚灼艾分痛
着手成春着人先鞭
浊泾清渭卓有成效
卓立鸡群卓尔不群
拙口钝腮捉贼捉赃
捉襟见肘捉班做势
谆谆告诫坠茵落溷
惴惴不安椎髻布衣
追亡逐北追根究底
追本穷源追奔逐北
锥刀之末锥处囊中
壮志未酬壮志凌云
壮士解腕撞头磕脑
庄严宝相妆嫫费黛
装神弄鬼装傻充愣
装怯作勇装腔作势
装模作样装聋作哑
装疯卖傻馔玉炊金
转战千里转危为安
转弯抹角转祸为福
转嗔为喜转悲为喜
转败为功专欲难成
专心致志专心一志
专横跋扈抓耳挠腮
铸山煮海铸剑为犁
铸成大错筑室反耕
筑室道谋祝哽祝噎
助纣为虐助我张目
助天为虐助人为乐
助桀为虐助边输财
著作等身著书立说
属毛离里属垣有耳
属辞比事褚小杯大
煮粥焚须煮鹤焚琴
煮豆燃萁拄笏看山
主文谲谏主情造意
主客颠倒竹头木屑
竹马之友竹报平安
竹篮打水竹苞松茂
逐日追风逐鹿中原
逐臭之夫烛照数计
侏儒一节侏儒观戏
铢两悉称铢两分寸
铢积寸累蛛丝马迹珠圆玉润珠玉在侧
珠围翠绕朱槃玉敦珠联璧合珠还合浦珠光宝气珠宫贝阙
望采纳呵呵
征集一些经典笑话来看
公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去测智力。
甲首先把头放入机器中，机器显示为98。乙也把头放入机器中屏幕显示为2。丙见状哈哈大笑。最后丙把头放入机器机器想了半天才在屏幕上现出“请不要拿石头开玩笑。”
几年后三人再一次去测智力。
仍然是甲先把头放入机器中。只见屏幕上显示99。乙把头放入机器中，过了一会儿，机器显示为5。丙见状又哈哈大笑。最后年丙把头放入机器。这一次机器又想了半天，只见屏幕上显示出“这块石头有点面熟。”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
老师讲题喜欢投身一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
爆笑命题作文：《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
逃学妙招
小强不喜欢上学，所以经常逃学上猫扑看美女。这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”，想到这儿，他大声的对老板喊道：“老板！给我来九个包子”
小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病，一看太阳就不停的打喷嚏，我几个月大那会，我妈发现了我这个问题，于是。。。。她无聊的时候，就抱着我坐在阴凉处，然后把我的头伸向太阳，就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏，然后再缩回来，我就停住了，然后继续神出去，我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再缩回来，于是。。。伸出去，缩回来，伸出去，缩回来。。。。玩的不亦乐乎。。。。
闹钟的恶作剧
高二的夏天（寄宿）．有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点．．．．玲玲玲．．争开朦胧的双眼看了下表心里恶狠狠的骂了句: MD被涮了．．．精暴场面．．．我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了！汗
你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所，妈决定要改掉他的坏习惯，于是对他说，今天晚上你自己去，别再敲门叫醒我啦！深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了！小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去，说：你这脑残竟然在冰箱撒尿！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
小高在图书馆借了本《人间词话》，小陈见状上来调侃：“知道学语文最高境界是什么吗？”
小高看书，漫不经心回一句：“是什么？”
小陈道：“研究怎么去死。”
小高专心看书，不理他。小陈又问：“你认为学语文的最高境界是什么？”
小高烦了，大喝一声：“去死！”
数学考试，允许带科学计算器。大家正埋头计算时，一同学尖叫，"cao,把遥控器拿来了“……`
男孩终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。男孩伤心的说：头扁点不行？
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。
（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）
今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”，倒地不起ing........
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:’我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!’
美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’神仙说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’神仙说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.法国人说:’我要美女!’神仙给了他美女.法国人又说:我还
要美女!’神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:’把我送回法国.’
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:’先来瓶二锅头吧.’神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!’神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:’我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧
PART2
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:’我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.’法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:’那就先来瓶二锅头吧.’神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:’行了,没事了,你丫走吧.’
part3
美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!’美国人急忙抢着说:’我再也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问法国人：’你的呢？’法国人急忙说:’我也不想见到那个中国人了.’神仙说:’好的.’，然后转头问中国人：’你的呢？’中国人说：’他们说的都不算’
part4
于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:’我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!’美国人和法国人异口同声的喊道：’那个中国人说的什么都不算’。那个人说：’好的’，于是乎转头问中国人：’你想说什么？’那个中国人说：’让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪’
精神病院冷笑话全集！
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。就是人物多了点儿”。
精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（16）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1 1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了```
明朝公事三二楼是什么生肖
明清时称不中宫廷之选的阉人。明刘若愚《酌中志·内臣职掌纪略》：“有选不中浄身男子，俗称无名白。即古之私白者。”清无名氏《烬宫遗录》卷下：“浄身男子……其未选中者，散於皇城外有堂子之佛寺，俗称无名白。”“无名白”本意是指没有名气的白丁。明朝时专门用来指代阉割后入不了宫、做不了太监的人。这一称呼，最早源自唐朝。其时宫中内宦气焰嚣张，权势登峰造极，以至能随意任免朝臣、择立皇帝，于是私自阉割一时间形成风气，出现了大量不由诏命而自宫的人，被时人称为“私白”。明代宦官势力再次强盛，自宫现象也随之严重，“无名白”的数量急增，逐渐成为严重的社会问题。明初，太祖朱元璋以历史上宦官祸国乱政为戒，规定内宦不得读书识字，不得兼外臣文武衔，品级不得超过四品等等，并悬铁牌于宫门，上刻“内臣不得干预政事，预者斩”几个大字，以示震慑。这一时期“无名白”问题不甚突出。从成祖开始，宦官的权势越来越大。究其原因，在于“靖难之役”中尚为燕王的朱棣重用宦官，围攻南京时，又多以建文帝的左右为耳目来窃取朝廷机密。随着这些为朱棣夺权立下汗马功劳的宦官愈益受到重用，民间自宫之风也日渐盛行。到仁宗时，“无名白”开始成批出现，渐呈无法遏制之势。仁宗即位初即有长沙民自宫求用。不久，兴州左屯军余徐翼“有子自宫，入为内竖，乞除军籍”。在仁宗即位之初就发生两起“无名白”求用事件，可见当时社会上“无名白”问题已趋严重。为遏制这种现象蔓延，仁宗断然下旨严禁自宫行为：“令凡自宫者以不孝论。”不过从以后的发展来看，这条圣旨并未起到多大作用。到弘治、正德、嘉靖、万历时期，明廷甚至不得不将陆续制定的“禁止自宫”的相关条文编进具有法律意义的《大明会典》，如万历《大明会典》中“禁自宫令”竟达15次之多。不管处罚如何严厉，自宫者依旧不断。明代中后期甚至出现整村、整庄皆自宫的极端现象，数十万“无名白”游荡于社会的各个角落。为了控制无名白的发展，明代统治者采取的禁令不可谓不严厉，是什么原因使得这所有的条文形同虚设，自宫者依然故我呢？造成这一现象的根源，首先就在于明朝内廷对大量宦官的不断需求。在这个贵不可及的政治家庭中需要繁重和特殊的服务，尽管皇帝和后妃拥有众多的女仆，但皇室事务不可能完全由女人担当，而皇帝的猜忌心理又不允许男性在内廷执役，于是，宦官便成为担负宫廷服务的最理想人选。也正因如此，明统治者对自宫的态度始终是矛盾的，虽频繁下令严禁自宫，但却从未认真执行。自宫者们深信，只要有后宫存在，就需要宦官，皇帝就不可能把他们一概拒之门外，因而一批又一批的正常人便加入到“无名白”的队伍中来。从自宫者本身来说，宦官原本是遭人蔑视的贱役，所面对的是生理的缺陷、卑贱的地位、家庭的排斥及社会的歧视，但他们身处宫廷，服侍的是具有生杀予夺之无上权威的皇帝，仅此一点就足以令人敬畏。敬畏之余，人们发现位在贱役的宦官还拥有令人目眩的权势和吃用不尽的财富。明朝是中国历史上宦官专权的第三个高峰期，涌现出大批有权有势的巨宦，如王振、刘瑾、冯保、魏忠贤等。于是一些世代贫困而又无法改变自己命运的人，一些天性懒惰而又不安于本分的人以及一些无缘于科举而又祈望出人头地的人，便纷纷走上了以自宫求富贵之路。其三，社会风气使然。闽中地区，唐宋时期就有向朝中进贡净身幼男的风气，到明时更是如此。正统年间福建总兵陈懋送净身幼男八人进宫。景泰年间镇守福建太监戴细保送净身小口五十九人进宫。万历时期，京师一带有“淹九”风俗，即每年正月十九日，许多无赖“腐其童稚”。闽中、京师等地向有自宫的传统风气，也是这一现象屡禁不止的原因之一。明代晚期，工商业发达，传统重义轻利的思想受到冲击与挑战，使得人们越来越看重物质力量，许多人为求富贵不顾社会舆论谴责而自宫。除了少量幸运的“无名白”可以通过某种途径进入皇宫以外，大量无缘进宫的“无名白”者有三条出路：其一是投入王府或权贵势要之家充役；其二是在京城各寺院附设的浴池里专门为太监们搓澡；其三则是沦为乞丐。能够投身权贵之家对于“无名白”来说应是较好的出路。明初，藩府、官僚等人家纷纷仿效内廷的做法驱役“无名白”，对此，明朝最高统治者曾经下令严禁，如洪武五年明令“豪家毋阉人子为火者，犯者抵罪。”这里的“火者”指的即是阉人。但实际上这种风习上行下效，并没有得到禁绝，如正统年间云南的沐王府、万历年间内阁首辅张居正的私宅中均有阉人充役。那些既不能入宫，又无缘投身权贵之家的“无名白”，处境往往相当凄惨。据明代宦官刘若愚《酌中志》所记，“凡内宫皆于皇城外有堂子之佛寺内沐浴，有专选中的净身男子，俗称无名白者，即古之私白者，为之擦澡讨赏。”其地位仅比乞丐略高，收入十分可怜。这些“无名白”之所以从事这项工作除了用以维持生计外，更主要的恐怕还是希图趁机结交宫中高层宦官以求富贵。而剩下的绝大部分生活无着的“无名白”便只有流散到社会的各个角落，参加死乞强夺的丐阉团伙。明代学者沈德符在《万历野获篇》中记载了一些“无名白”四处流浪，在京师附近强行乞讨，甚至聚众打劫的事例，世人将他们称为“丐阉”。沈德符说，他曾亲眼看到过几十名“无名白”藏在残垣败壁间，注视往来的车马。如果只是三三两两的过往骑客，而旷野中再无他人，丐阉们就会成群结队地奔行出来，勒住马，将骑者值钱的东西抢夺一空，甚至连稍好点儿的衣服都悉数剥下，然后一哄而散。这些落选的“无名白”成群结伙为乱社会，严重破坏了社会的正常秩序，增加了社会的不安定因素。
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